Cuando
era un niño, la vida pasaba lenta y pesada, con todo porvenir y una cierta
angustia ante el enorme abanico de posibilidades que se abría ante mí. Era todo
potencial y mi mente se debatía intentando cristalizar o concretar alguna de
mis mil opciones. Todo estaba en la imaginación y la tarea consistía en traerlo
desde el campo de las ideas y la fantasía hasta el terreno tangible de la
realidad, ¿cómo hacer realidad alguno de esos sueños?, ¿cuál sería el mecanismo
concreto para intentar materializar algunas de mis ensoñaciones?
Muchas
veces he empujado inútilmente, en la dirección equivocada, pensando que aquello
me podría llevar a alguna parte pero dando palos de ciego, sin tener una idea
definida de futuro frente a mí, ¡Cuánto desperdicio! Si bien es verdad que
siempre, absolutamente siempre, crecemos. Todas las experiencias vitales dejan
un poso que nos configura, incluso aunque no nos demos cuenta.
Y sin
darme cuenta, ese niño, ese mismo yo, con mis tonterías y mis bondades, alcanzó
los años de la concreción, los años en que empezaron a cristalizar opciones
concretas, caminos concretos que ya nunca podrían desandarse y decisiones
concretas que marcarían el resto de mi vida. Fue una época en la que gocé de
cierta perspectiva para constatar como lo potencial se realizaba en algo
tangible, como un esfuerzo en una determinada dirección me llevaba a un lugar
concreto y no a otro. Fue una época de construcción de mi casa, de mi
bienestar, de toma de decisiones de las que me he arrepentido en ocasiones. Fue
la época que me enseñó donde estaba la cima, me mostró el camino hacia una cima
y yo lo tomé satisfecho y con un sentimiento de plenitud como si fuera sabedor
del secreto de la vida.
Y no
me di cuenta de que aquello tenía un precio, un precio pagado en horas, días y
semanas de recorrido vital, de gran maduración hacia otras etapas de la vida de
menos potencial y mucha más concreción, tanta que a veces parece una jaula de
la que no puedo escapar.
Ahora
tengo 45 años y tengo un trabajo concreto, una casa, una familia y un cuerpo
concretos. No me he dado cuenta pero mi cuerpo, mi carcasa vital tiene ya
muchas horas de vuelo, me he adentrado tanto en todos los caminos por los que
he andado que ya no hay vuelta atrás, ya no sé volver, solo me queda seguir
hacia delante, siempre pagando el tributo del tiempo. Yo sigo siendo el mismo,
con mis tonterías y mis bondades y casi no me he dado cuenta del elevado precio
que he pagado. Solo a veces, cuando miro a mi alrededor, y veo la vejez
reflejada en las personas que me acompañan, soy ligeramente consciente de que,
inconsciente de mi, también yo me estoy haciendo viejo. ¡Es increíble que esto
me pase casi sin darme cuenta!
Y no
me di cuenta y mis articulaciones se anquilosaron, y mi cuerpo se volvió rígido,
y el pelo se me fue haciendo cada vez más ralo, la frente y la coronilla más
despejadas, y me acostumbré a la travesía, a la velocidad de crucero que ahora
me ha llevado tan lejos que ya no veo mi juventud ni con catalejo.
El
suelo se va alejando cada vez más y ahora me lo pienso dos veces si he de
sentarme en él, el libro se va acercando y ahora la letra es más borrosa que
antaño pero yo sigo sin darme cuenta.
Ya no
se ve tierra, navego por el ancho océano y me asusta encontrar la otra orilla
que será la del eterno descanso. Tengo miedo de dejar el grifo de la vida
abierto, sin darme cuenta, y descubrir un día que la cisterna se ha vaciado,
que ya no queda agua para alimentar mis minutos y mis horas.
Quiero
darme cuenta, quiero ser consciente de cada cana, quiero saborear cada instante
sin perder la perspectiva de mi vida y sintiendo la satisfacción de lo que está
bien empleado. Despertar del sueño de la rutina, que el día a día parezca un
nuevo invento irrepetible cada día. Sin embargo, quizá el no darme cuenta es un
mecanismo de defensa que me protege del vértigo escatológico de la vida, quizá
un feliz y despreocupado crucero es la mejor solución para llegar a buen puerto.
Definitivamente creo que el no tener conciencia del paso del tiempo es sinónimo
de felicidad, no hay que tener miedo a dejar el grifo de la vida abierto y
descubrir algún día que ya se acaba. Así que, prefiero seguir sin darme cuenta.
