Plaza del Humilladero

Palomita de la Paz

2012-01-30T15:56:00.000-08:00

30 de Enero. Día Escolar de la Paz y la No Violencia

Concepto expresado por Picasso

Concepto expresado por mi hija

Annie ya no es una niña

2012-01-29T14:44:00.001-08:00

Intrigado y embelesado por la voz española de Rapunzel, la última princesa alzada por Disney al Olimpo de la realeza infantil, me he topado con Annie.

Annie, esa popular huerfanita producto de la imaginación del dibujante Harold Gray que tan acertadamente se encarnó en el musical homónimo de Broadway estrenado en 1977 y la posterior película de John Huston del año 1982. En España, el musical Annie se estrenó en 1981, pero qué tiene que ver Annie con Rapunzel. Pues bien, comparten la misma voz, la voz prestada por Carmen Pascual, actriz de doblaje y cantante desde su más tierna infancia.

Después de la versión de Carmen Pascual en 1981, el musical se repuso en España por dos veces más, una en el año 2000 y otra en el 2010. Y ha sido al cruzar el puente temporal que une la versión de Carmen Pascual con la del cambio de milenio, casi 20 años después, que me he dado cuenta de que Annie ya no es una niña y de que la sociedad española tampoco lo es.

Esto me ha quedado manifiesto escuchando el tema central del musical, “Mañana”, y como este futuro inmediato ha adquirido tintes peyorativos en la impaciente sociedad actual.

Annie canta al mañana como símbolo de la esperanza y repositorio de la ilusión, como la necesaria perspectiva temporal que hace pequeños nuestros problemas del hoy, y así dice “si tú tienes fe, mañana hallarás a todos tus problemas solución”. Hoy tenemos un gran problema pero “qué te apuestas tú a que mañana sale el sol”.

Sin embargo, “mañana” ya no es solución para la sociedad actual, lo queremos todo para ayer y nos imaginamos que “mañana” posiblemente todo irá a peor.

“Mañana” convertido en símbolo de la inoperancia de los países que no hace tanto tiempo sabían vivir el hoy. Hijos naturales de la procrastinación, nos han aleccionado desde pequeñitos hacia una visión deficitaria e impaciente del mundo: “no dejes para mañana lo que puedas hacer hoy”.

En pleno siglo XXI, luchamos con fuerza contra el cliché “en España todo es para mañana”, así que Annie, no puedes esperar hasta mañana.

En otro orden de cosas, ha habido otro tema de la recién nacida Annie de 1981 que me ha chocado. No he podido evitar dibujar una sonrisa al escuchar a las huérfanas cantando con voz angelical eso de “¡Esta vida es criminal! Sin comer, hay que barrer. Sin dormir, hay que fregar. ¡Esto es criminal!... Las palizas ni siquiera te hacen daño…”

¡Qué cantidad de palabras políticamente incorrectas por centímetro lineal! Annie, debes cuidar tu vocabulario. He respirado con alivio al comprobar que la Annie universitaria, 20 años más tarde, ya había sido aleccionada y había moderado su vocabulario cambiando el título de la misma canción por el de “Esta vida no es vivir” y nada de palizas, que en la versión del año 2000 se han esfumado, porque ahora no se le puede levantar la mano a un niño.

En fin, Annie ahora ha formado su propia familia y pronto tendrá hijos que nacerán con aquella candidez infantil gracias a la cual, Annie podrá hablarles de nuevo del “mañana” con ilusión y esperanza.

Carmen Pascual (Rapunzel) en 2011

Un caso de combustión humana espontánea

2012-01-24T22:42:00.000-08:00

Habían pasado ya algunos años desde que Eduardo pisara por primera vez la Universidad Nacional de Rosario para comenzar lo que iba a ser una ordinaria licenciatura en Psicología. Desde siempre, a Eduardo le habían interesado los intricados vericuetos de la mente humana y pensó que la psicología podía ser un buen camino para sublimar aquella pasión hacia un futuro profesional. Lo que no entraba en los planes de

Eduardo fue la deriva que tomarían sus anhelos intelectuales a medida que iba descubriendo que la ciencia ortodoxa no lo explica todo, o más bien, que explica bien poco.

Es así, como poco a poco se fue interesando cada vez más por otro tipo de incógnitas, más retadoras y transcendentales, y se fue desviando hacia el objeto de estudio del Departamento de Parapsicología alojado dentro de la propia Facultad de Psicología.

Meses atrás, había comenzado su tesis en el Departamento y, ciertamente, desde que el profesor Matías Muller le encargara aquel trabajo de investigación sobre la combustión humana espontánea, no conocía el descanso. Se encontraba totalmente embrujado por un tema que le iba absorbiendo cada día un poco más a medida que profundizaba en la confusa información existente sobre los cerca de 200 casos reportados desde el s. XVII.

No podía entender como un cuerpo humano podía llegar a un estado de calcinación tal cuando ni siquiera los hornos crematorios, que trabajan a temperaturas de alrededor de 900ºC, consiguen consumir completamente los huesos que han de ser molidos posteriormente.

Aquella calurosa tarde de diciembre, Eduardo había decidido cambiar un sugerente paseo con su novia a lo largo del margen del río Panamá por una sesión de rancia investigación. Completamente embelesado por el hallazgo de unos cuantos casos de combustión humana espontánea, que se encontraban aparentemente muy bien descritos, no reparó en la tremenda temperatura que marcaban los termómetros aquella tarde, ni en el hecho de que la biblioteca del departamento carecía de aire acondicionado. Aquella vetusta biblioteca del Departamento de Parapsicología, situada en un semisótano y rodeada por un cinturón de ventanucos, hacía honor a los incunables libros de misterio que alojaba en su interior. Con sus paredes forradas en madera de caoba, su moqueta verde y su larga y robusta mesa central del mismo tipo de madera oscura, aquella estancia transmitía una atmósfera vinculada con lo ancestral, lo ignoto, lo secreto. La luz de la lámpara de mesa con la clásica pantalla de vidrio verde se hacía insoportable y Eduardo se levantaba, de tanto en tanto, para refrigerar un poco su cuerpo circunvalando la gran mesa con algún libro entre las manos.

Era tal el calor de aquella canícula que su cuerpo no paraba de sudar, y las moléculas de agua exhaladas por sus poros parecían huir de la estancia como del mismísimo infierno.

Eduardo buceaba en un mar de casos; nombres, fechas, circunstancias. Todos los casos le fascinaban por diferentes razones, desde los primeros como el de Nicole Millet o el de la condesa de Cesena, Cornelia Zangrari di Brandi, en los que los datos eran confusos y escasos hasta los más recientes en el s. XX, como los de Mary Reeser o John Irving Bentley.

Últimamente, andaba todo el día a vueltas con el libro De Incendiis Corporis Humani Spontaneis, escrito por el francés Jonas Dupont allá por el año 1763. Dupont se había convertido en el notario de aquellos primeros casos dejando constancia de este extraño y amenazador fenómeno. La lectura compulsiva de la edición facsímile propiedad del Departamento estaba resultando tan intensa que casi le parecía percibir el olor a pergamino rancio que de buen seguro exhalaba la obra original custodiada en la Biblioteca de Paris. El libro, que no escatimaba en detalles, le había permitido hacerse una composición de lugar bastante aproximada del sufrimiento que devastó el cuerpo de Nicole. La víctima, o mejor dicho los restos que escaparon de aquel ardor inmisericorde, es decir, la cabeza, parte de la columna vertebral y las extremidades inferiores, fueron encontrados en una silla de la cocina que permaneció indemne. El marido de la víctima era el principal sospechoso pero un joven y hábil cirujano llamado Nicholas le Cat fue capaz de convencer al jurado de que estaban ante de un caso de combustión humana espontánea, y por ende, introducir de lleno el fenómeno en la jurisprudencia.

Y cómo había sido posible, que aquella dama de la alta sociedad italiana, la condesa de Cesena, entregara sin remisión todo su abolengo para quedar reducida a una pila de cenizas que dejaban en la mano una humedad grasienta y maloliente, siempre según el libro de Dupont.

De acuerdo, parecía haber un denominador común en todos los casos: casi siempre se trataba de mujeres entradas en carnes, de movilidad reducida, y solía haber una fuente de ignición externa produciéndose lo que se había dado en llamar “efecto mecha”. Sí, no lo podía negar pero en lo más profundo de su ser, Eduardo sabía que había un pequeño porcentaje de los casos que se podían catalogar como una auténtica combustión humana espontánea, sin causa aparente. Estos son los que más le interesaban y su determinación para dar con la auténtica causa se había convertido en algo inquebrantable.

Mientras tanto, la temperatura de la estancia subía inexorable, quizá espoleada por la frenética actividad cerebral de Eduardo, y los cientos de casos que se arremolinaban en su mente buscando respuestas. El investigador buscaba la respuesta en algún tipo de mecanismo interno del cuerpo humano que se hubiera mantenido todavía ignoto para los hombres. Aquella partícula subatómica, el pyroton, producto de la imaginación de Larry Arnold, le parecía ridícula como explicación al fenómeno. No había ni la más mínima evidencia física de la existencia de dicha partícula. ¿Cómo iba a ser el pyroton el responsable último de los auténticos casos de combustión humana espontánea?

La exploración detallada de los casos fue llevando a Eduardo hasta casi nuestros días, en un estado emocional que perdía enteros por momentos hasta rozar el trance.

Así, recaló en otro famoso caso acaecido en el siglo pasado, el de Mary Reeser que era una viuda de 67 años con problemas de sobrepeso y residente en Florida. La última vez que se la vio con vida fue el 1 de julio de 1951, cuando su hijo y su casera, Pansy Carpenter, estuvieron con ella por la tarde. Esa misma noche, a las 5 de la madrugada, la señora Carpenter se despertó espoleada por un fuerte olor a quemado y cuando, por la mañana, fue a casa de Mary, notó que el picaporte estaba caliente, por lo que, alarmada, accedió al domicilio. Todo el apartamento mostraba daños debidos al calor por encima de los 1,2 m de altura. Las paredes estaban cubiertas con un hollín grasiento, un espejo se había roto y varios objetos de plástico se habían fundido. Por debajo de esa altura, la única evidencia de fuego era una pequeña zona circular quemada donde había estado Mary Reeser.

Eduardo empezó a sentir ciertas molestias digestivas, lo dramático de su investigación le estaba afectando personalmente y se hacía evidente que no era capaz de gestionar esa invisible barrera que todo investigador debe interponer entre él y el objeto de su investigación, especialmente si se tratan hechos luctuosos.

Pero, ¿cual era el motivo último de la combustión?, ¿qué causa podía explicar la muerte del doctor John Irving Bentley, convertido en una nube de hollín azulado que flotaba en el ambiente de su propia casa? John Irving Bentley, cirujano retirado de 92 años, había muerto calcinado en su propio cuarto de baño junto a su andador con los mangos de plástico todavía intactos.

Eduardo estaba casi convencido de que el quid de la cuestión había que buscarlo dentro del propio cuerpo. Bajo este punto de vista, él concebía el cuerpo como una máquina que se alimentaba a base de energía oxidativa y estaba claro que debía de haber algo, que en un momento dado, quebraría el balance energético y permitiría el descontrol de la reacción oxidativa responsable del sostenimiento de la vida de ese cuerpo.

En las calorías estaba la solución; y fue en el preciso instante que empezaba a vislumbrar ese atisbo de solución cuando comenzó a experimentar un aumento súbito de su temperatura corporal. Necesitaba un respiro. Sin darse cuenta, el fervor con el que había abrazado su proyecto de tesis se estaba convirtiendo literalmente en un hervor. Los ardores digestivos se incrementaron al tiempo que empezaba a notar un foco de calor en su pecho, más concretamente, en el pulmón izquierdo, cerca del corazón.

Asustado se llevó la mano al pecho pensando que estaba siendo víctima de un infarto pero en realidad su corazón latía como un caballo desbocado y el inopinado aumento local de temperatura se distribuía con avidez al resto del cuerpo. Notó como un latigazo que le sacudió la médula espinal y transmitió de forma casi instantánea la irresistible sensación de quemazón hasta la punta de los dedos de todas sus extremidades que parecieron escupir las uñas.

El ardor digestivo se transmutó en otro tipo de escozor, el estómago pareció girársele del revés al tiempo que su intestino se descomponía y se hinchaba insoportablemente como si fuera a estallar.

Había perdido completamente el control aunque todavía se mantenía consciente y su respiración entrecortada parecía alimentar aquello que le devoraba por dentro con cada nueva inhalación. Consternado, empezó a ver como el aire que le rodeaba se iba enrareciendo poco a poco, olía como a humo de barbacoa mezclado con el hedor agrio de sus propios jugos gástricos en ebullición.

En aquel momento, pidió clemencia al Todopoderoso para que apagara cuanto antes el hilo de entendimiento que todavía le quedaba. El calor del pecho era ya tan infernal que había saturado el umbral de dolor de los nervios que lo enervaban y sus exhalaciones eran cada vez más densas, blanquecinas, untuosas,… Por fin, la plaga ardiente entró por la base del cráneo, arrasando el bulbo raquídeo y el cerebelo. La oleada se extendió de atrás a delante apagando primero la visión y provocando un súbito aumento de la presión intracraneal que encontró en las fosas nasales su principal vía de escape. Podemos decir que la última sensación que experimentó aquella criatura cognoscente fue como si su cerebro se encogiera como una esponja y terminara rebotando dentro de las paredes óseas del cráneo.

Y fue uno de estos rebotes el que logró sacar a Eduardo del estado de ensoñación indigesta en el que había caído desde hacía ya una hora, entre otras cosas, porque fue acompañado de un fuerte cabezazo contra la mesa de caoba.

Cuando se despertó bañado íntegramente en sudor, apenas entraba ya luz por los ventanucos de la biblioteca. El cielo se encontraba anaranjado y su reencuentro sensorial con el mundo pareció bendecido por el lejano y melancólico graznido de una bandada de aves que iban ya de retirada.

La pose contorsionada en la que había quedado su cuerpo dio paso a una serie de estiramientos, bostezos y risas que convencieron a Eduardo para tomarse las cosas con más calma y no acabar, literalmente, quemado.

El calor de la velada seguía siendo infernal aunque a Eduardo, la tarde noche le resultaba ahora extrañamente fresca.

Dedicado afectuosamente a mi hermano Eduardo, del que he tomado su nombre sin su permiso para dar un paseo por el Infierno.

¡Si Mao levantara la cabeza!

2012-01-21T19:22:00.000-08:00

Entre estas dos fotos median aproximadamente 50 años. Si a Mao Tse-Tung le hubieran dicho que su modelo comunista iba a desembocar en una iconografía como la de la segunda foto, quizá se hubiera pegado un tiro. Realmente no lo sé.

Lo que sí intuyo con bastante claridad es que no todos los chinos pueden comprarse un iPhone; algunos siguen viviendo en 1959.

Cola de gente para conseguir comida en 1959

Cola de gente para comprar el iPhone4 en 2012

Jubilación

2011-12-18T15:29:00.000-08:00

Dedicada con afecto a Manel Ferrer, un colega que está a punto de dar el paso.

Papá, ¡hay un monstruo en el pasillo!

2011-12-11T16:19:00.000-08:00

Estaba resultando una tediosa y monótona tarde de domingo en la que las ansiadas horas de asueto se habían convertido en incómodas compañeras. La frenética y, al mismo tiempo, improductiva actividad de los niños penduleaba entre la calma tensa y la guerra abierta.

Después del último combate a muerte que había tenido lugar en el cuadrilátero del comedor, se firmó el penúltimo tratado de paz express, rubricado con un besito. El coyuntural descenso del estado de alerta produjo en uno de los niños la relajación, casi involuntaria, de su esfínter uretral, lo cual conminó al niño a adentrarse solo en las oscuras profundidades del pasillo con el fin de aliviar la apremiante necesidad biológica. El baño se encontraba, más o menos, hacia la mitad del largo pasillo y el niño entró disparado, encendiendo la luz de un manotazo.

Curiosamente, al entrar al baño, le pareció percibir algo raro por el rabillo del ojo pero lo atribuyó al miedo a la oscuridad que como a la mayoría de niños de su edad, le apremiaba en sus desplazamientos intramuros. Dejó la puerta del baño semientornada pero aquella extraña percepción de presencia no le abandonó. Sentía como una mirada penetrante atravesaba la puerta y se clavaba en su espinazo por lo que no pudo darle más la espalda y decidió sentarse en la taza preso del enésimo estado de alerta de la tarde.

El prolongado reposo del ambiente familiar hizo sospechar al padre, que sabía perfectamente que cuando los niños callan es que algo malo están haciendo.

¾Biel, ¿has acabado ya? Ven, que tu hermano te está esperando para seguir jugando.

No obtuvo respuesta pero si ciertos ruidos que identificó con el movimiento de la puerta del baño y que aceptó por un “ya voy”.

Sin embargo, aquel chirriar de la puerta no era un desenfadado “ya voy”, sino la lenta y angustiada apertura de la puerta que empujada por el pie de Biel agrandaba la ranura por donde se escapaba la luz del baño.

Y qué era aquello que se encontraba como acurrucado sobre una de las paredes laterales del pasillo. Únicamente, distinguió dos pequeños luceros que parecían reflejar la luz que escapaba del servicio. El movimiento acompasado de estos dos puntos de luz hizo inevitable considerar que se trataba de unos pequeños ojillos y a partir de ese momento, a Biel le resultó bastante sencillo imaginar el contorno del resto de la cara. El miedo le atenazaba de manera galopante y no tuvo fuerza más que para pronunciar las ya tan manidas palabras habituales. ¾¡Papá, hay un monstruo en el pasillo!

Estas angustiadas palabras apenas alteraron el quehacer informativo del padre que navegaba entre las páginas del periódico dominical. Tan sólo fueron capaces de arrancar un apático comentario sobre los terrores infantiles. ¾Venga Biel, que no pasa nada. No me hagas levantar y vuelve inmediatamente al comedor.

¾No papá, que tengo miedo.

El padre que empezaba a removerse a disgusto en el sofá, exhortó a su hijo mayor a ir a rescatar a su hermano. ¾Yo no voy papá, que a mi también me da miedo, ¾ se apresuró a decir Alex que tan sólo era dos años mayor y también era víctima habitual de este tipo de terrores.

¾Bueno, yo también cuando era pequeño tenía miedo a la oscuridad, es normal,¾ pensó el padre condescendiente. ¾Pero mira que tenga que levantarme para sacarte del baño, con lo mayor que eres.

¾Es que papá, ¡hay un monstruo en el pasillo!

¾Venga Biel, sabes perfectamente que los monstruos no existen, que ya eres muy mayor para tener esos miedos tontos. Si has terminado ya, ven al comedor a jugar.

¾¡No voy porque hay un monstruo!

El padre iba enfadándose por momentos, enrocándose cada vez más contra la esquina del sofá con las páginas del diario como escudo protector.

¾Mira que eres pesado, pero si eso de los miedos ya lo estabas superando como tu hermano. No me hagas enfadar y ven inmediatamente aquí.

No hubo respuesta, por lo que el padre decidió finalmente sacar a Biel del abismo de los monstruos. Sin embargo, no quiso encender la luz de pasillo para así recorrer juntos la oscuridad atemorizante y que la experiencia sirviera para demostrar una vez más que eso de los monstruos son paparruchas de chiquillos. De esta manera, el progenitor ingresó en el oscuro corredor usando como única fuente de iluminación la tenue luz que emitía la pantalla de su teléfono móvil. Este era un recurso habitual para evitar encender las luces cuando por la noche los niños estaban ya durmiendo y él se levantaba para ir a la cocina o al baño.

Conforme se iba acercando a la puerta del baño, empezó a vislumbrar los dos pequeños puntos de luz que se encontraban como a media altura. El hecho le intrigó pero pensó que sería producto de algún reflejo originado en el interior del baño.

¾Ves como no hay nadie en el pasillo,¾ empezó a decir en voz alta como intentando convencerse a si mismo. Sin embargo, los dos puntos luminosos eran ahora los dueños de su atención y pudo comprobar como al ir acercándose se comportaban de acuerdo con las leyes de la perspectiva.

Cada vez más intrigado, se plantó delante de la puerta del baño y decidido a desenmascarar el misterio acercó la mortecina luz del móvil hacia el lugar donde se encontraban los dos pequeños rubís que ahora parecían tintarse de una tonalidad rojiza.

Una súbita descarga de adrenalina anegó su cuerpo al descubrir aquella faz, de mueca socarrona, nariz aguileña y vello ralo distribuido por toda la cara. Era una cara llena de oquedades en las cuales la luz temblaba como resistiéndose a entrar y la piel gris ceniza dejaba entrever cierta esencia orgánica representada en la amalgama de rojo, verde y amarillo que lucían sus mucosas. Un índice ungulado subió desde abajo a la zona de enfoque para indicarle, mediante un gesto atractivo, cual era el interés de aquella criatura que acto seguido dilató la sonrisa enseñando una parte de los amarillos dientes unidos por negros espacios intersticiales.

La puerta del baño se cerró bruscamente mientras el padre paralizado y en estado de shock intentaba aferrarse a cualquier indicio de realidad que su intelecto pudiese percibir en aquellos momentos. El móvil inició su camino hacia el estado de reposo apagando lentamente la pantalla con lo que la luz pareció escabullirse despavorida por los poros de la realidad. En cuanto el último fotón se hubo desvanecido, se oyó un chasquido sordo y contundente que dio paso a la apertura suave de la puerta del baño, la cual se recreó con un nuevo chirrido.

¾Papá, ¿estas bien?...

Lupus in Fabula

2011-11-22T14:29:00.000-08:00

Érase una vez un lobo, padre de familia preocupado por la creciente escasez de los recursos alimenticios del bosque, que salió de casa un día con la muy loable intención de procurar algo que comer medianamente saludable a sus lobeznos. La astucia innata que le caracterizaba, le había permitido hasta entonces ir trampeando con la carne de conejo y alguna que otra perdiz pero el franco declive que estaba sufriendo aquel bosque como consecuencia de la presión demográfica humana de los alrededores hacía cada vez más difícil sacar adelante a la familia.

Mira tú por donde, que casi a modo de disculpa, los humanos le enviaron aquel día un tierno ejemplar, convenientemente señalizado con un color llamativo, que ciertamente podría servir para paliar la inminente situación de emergencia producida por la hambruna.

El lobo, agradecido por el altruista gesto de los humanos y sin descargarles por ello de su responsabilidad en la quiebra del ecosistema, aceptó la ayuda disponiéndose a administrarla de la mejor manera posible.

De esta manera, evitó dar rienda suelta a sus más bajos instintos que lo conminaban a abalanzarse sobre la pieza seccionándole la médula espinal de un certero mordisco en la nuca, cambiando este comportamiento por un refinado acercamiento que incluía la amable conversación con su comida.

¾Buenos días, Caperucita Roja, ¾ dijo él.

¾Muchas gracias, lobo.

¾¿Adónde vas tan temprano, Caperucita?

¾A ver a la abuela.

El lobo que quería inventariar la ayuda recibida para hacer un reparto más equitativo de la misma, le preguntó interesado, ¾¿qué llevas debajo del delantal?

A lo que la niña respondió solicita, ¾pastel y vino. Ayer lo hicimos. Con esto la abuela, que está algo débil, se alimentará y se fortalecerá.

El lobo tuvo que reprimir su euforia ante un torrente de información privilegiada de tal calibre. Aunque la bollería quebraría sin duda el saludable patrón alimenticio de su familia, la actual situación de escasez no le permitía mantener su refinado aporte proteínico habitual. Asimismo, el etanólico brebaje le ayudaría de buen seguro a sobrellevar la difícil situación en la que estaban inmersos él y su familia, así que no hizo ascos al contenido de la cestita.

Pero el dato realmente importante que le acababa de suministrar su comida era la posibilidad de acceder a más comida aunque de menor calidad. En tiempos de crisis no se puede tener el paladar regalado, y aunque más correosa, la abuelita podía representar un respiro para los maltrechos estómagos de su familia. Aún así, el lobo pensó que habría que tomar el mayor número de precauciones posibles antes de servir la abuelita en casa, ya que el calificativo débil le había puesto sobre aviso respecto a la posibilidad de que esa carne estuviera en mal estado por causa de alguna enfermedad.

El lobo prosiguió su interesada conversación con su comida antojándosele que ni el más refinado ser vivo usa tantos circunloquios para cubrir la necesidad básica de nutrirse.

¾Caperucita, ¿dónde vive tu abuela?

¾Todavía a un buen cuarto de hora andando por el bosque. Debajo de tres grandes encinas está su casa.

El lobo, que en aquel instante ya tenía planificado el acceso secuencial a la comida, le dijo a Caperucita:

¾Caperucita, mira las hermosas flores que están a tu alrededor, creo que no te estas fijando en lo bien que cantan los pajarillos.

Caperucita Roja abrió los ojos y cuando vio el bonito aspecto del bosque y como todo estaba lleno de flores, pensó: “Si le llevo a la abuela un ramo de flores, se alegrará; aún es pronto y podré llegar a tiempo”.

Y se desvió del sendero, adentrándose en el bosque para coger flores. El lobo en cambio, no desatendió ni un momento sus obligaciones laborales y se fue directamente a casa de la abuela para aliviar el sufrimiento del mundo de la mejor manera para todos, basándose en su amplia perspectiva de la situación que englobaba tanto la vertiente humana como la loba.

Una vez localizada la morada de la achacosa abuela, llamó a la puerta:

¾¿Quién es?

Con el encomiable objetivo de provocar la menor perturbación psicológica ante el inminente transito a mejor vida que se cernía sobre la abuelita, el lobo contestó condescendiente:

¾Caperucita Roja, traigo pastel y vino. Ábreme.

¾¡Mueve el picaporte! ¾ gritó la abuela. ¾Estoy muy débil y no puedo levantarme.

El lobo, pensando en dejar la carne más tierna para sus crías, abrió la puerta y sin decir una palabra, fue directamente a la cama de la abuela y se la tragó. Luego, en una demostración más de lo que tiene que hacer un padre por sus hijos, se puso sus vestidos y su cofia, se metió en la cama y corrió las cortinas.

Entre tanto, Caperucita Roja había seguido buscando flores y cuando tuvo un ramo generoso, se acordó de nuevo de la abuela y se puso de nuevo en camino hacia su casa. Se asombró de que la puerta estuviera abierta dejando la casa al antojo de vendedores de productos de Teletienda, medidores de la cal del agua y profetas del fin del mundo pero decidió no abrumar a la abuelita con el mundanal ruido y ser condescendiente con su comprensible estado de senectud.

Al entrar en la habitación, se encontró incomoda y pensó, “Dios mío, qué miedo tengo hoy, cuando, por lo general, me gusta estar tanto con la abuela”. Atribuyendo este sentimiento a los cambios hormonales de su incipiente adolescencia, se rehizo y exclamó:

¾Buenos días, ¾ pero no recibió contestación.

Luego fue a la cama y descorrió las cortinas; allí estaba la abuela con la cofia tapándole la cara y con lo que parecía una exacerbación de vello facial. Negándose a aceptar el efecto que el paso de los años iba causando en su abuela y trazando una sutil extrapolación hacia su propia vejez, la niña indicó:

¾¡Ay abuela, que orejas tan grandes tienes!

¾Sí y además las puedo orientar en todas direcciones. La madre Naturaleza hizo un buen trabajo. Verdad que podrían ser las de un buen depredador.

¾¡Ay abuela, que ojos tan grandes tienes!

¾Sí, la madre Naturaleza hizo un buen trabajo. Verdad que podrían ser los de un excelente depredador.

¾¡Ay abuela, que nariz tan grande tienes!

¾Sí, la madre Naturaleza hizo un buen trabajo. Verdad que podría ser la de un magnífico depredador.

¾¡Ay abuela, que dientes tan grandes tienes!

¾Veo que has llegado al meollo de la cuestión, no me negarás que la madre Naturaleza hizo un buen trabajo. Y por eso yo, fiel a mi esencia y obviando los escrúpulos y reticencias típicamente humanas, voy a devorarte.

Y saltando de la cama, aferró a Caperucita Roja con sus garras, dispuesto a llevársela a la lobera donde loba y lobeznos esperaban hambrientos.

Pero en ese momento, un leñador que pasaba por allí, de esos que se dedicaban a la tala indiscriminada de árboles destruyendo el pulmón verde del planeta y el hábitat de muchas especies, se acercó al oír el estruendo.

Al entrar en la cabaña trató de intervenir con su habitual necedad y estrechez de miras pero apenas había alzado su hacha cuando el lobo se detuvo y le dijo:

¾Tu te crees que un hacha va a ser suficiente para cubrir la brecha entre el escaso entendimiento que te a dado la madre Naturaleza y el perfecto diseño de depredador con el que me ha hecho a mi.

Pensando en que estaba siendo un día con un prolífico aporte de proteínas, el lobo volvió a conversar con su potencial comida.

¾Si nos acompañas a Caperucita y a mi, te enseñaré el árbol más grande de este bosque, con el que tendrás madera para todo el mes, ¾ le dijo el lobo al gárrulo leñador. Y este, viéndose sobrepasado por la astucia del lobo no tuvo más remedio que aceptar. Por su lado, el lobo pensaba que debía compartir la ingente cantidad de proteínas que aquel bendito día había caído en sus manos con el resto de la comunidad que también estaba pasando apuros para llegar a fin de mes. Así que ni corto ni perezoso, se presentó con los dos humanos-comida, que ha decir verdad estaban cada vez más cerca del segundo término, en el mismísimo centro de la manada donde, obviando ya la retórica, leñador y Caperucita alcanzaron enteramente su condición de comida y pasaron a formar parte del ciclo de la vida.

Este episodio de entrega de comida a domicilio abrió los ojos empresariales del lobo que decidió impulsar una cadena de restaurantes “de” humanos en diferentes puntos del bosque profundo logrando detener el proceso de franca destrucción del ecosistema de la comarca.

Y así el lobo y su familia vivieron felices y comieron algo más que perdices.

Apuntes autobiográficos

Soy carnívoro por naturaleza, no me gusta la verdura. No tengo ácido úrico e intento comer tanto carnes rojas como blancas.

No me como a mis congéneres. El instinto no me deja, hecho que a priori me otorga muchas más posibilidades de supervivencia que la raza humana.

Vivo en comunidad, cazo en grupo, tengo un fuerte sentimiento familiar.

Cuido cariñosamente a mis lobeznos.

Vivo en la lobera que es una cueva.

Me gusta ir de correrías con los amigotes.

Vivo en el bosque profundo pero a veces visito a los humanos para dar cierta variedad a mi dieta con los animales de granja y los propios humanos.

El humano me tiene miedo pero yo también le tengo miedo al humano.

Soy protagonista de muchas historias y cuentos donde se me califica moralmente desde el punto de vista humano.

Tengo unos primos que se han vendido a la raza humana por unas bolitas de pienso. Son mentalmente débiles.

Estoy enamorado de la luna y cuando está plena le expreso mi amor mediante cantos de amplio espectro tonal, que los humanos no saben valorar en su entera significación y dificultad técnica y les atribuyen el peyorativo nombre de aullido.

En las historias que contamos a nuestros lobeznos, el papel de secundario malvado siempre lo hace un personaje que llamamos pastor, o en su defecto, un leñador. Entidades, ambas, muy poco respetuosas con la Naturaleza y altamente dañinas para la biosfera.

Los humanos nos han puesto el adjetivo de alimañas pero no saben que nosotros les llamamos antisistema porque son un animal altamente perjudicial para la Naturaleza y el ecosistema.

La sabiduría popular cuenta que alguna vez han intentado emular nuestra loable forma de ser mediante algo que llaman licantropía pero sin mucho éxito porque no pueden evitar seguir comiéndose a sus congéneres.

Cuando las vicisitudes del destino nos obligan a vivir en solitario, nos sabemos sacar las castañas del fuego y acumulamos gran arresto y sabiduría experiencial.

No tenemos ninguna de las actitudes psicológicas que nos atribuyen los humanos en el horroroso perfil psicológico que nos han encalomado mediante la proyección de muchos de sus propios defectos.

Dimos origen a la civilización occidental gracias al altruista acto de una de nuestras congéneres que se apiadó de dos cachorros humanos llamados Rómulo y Remo.

La Muerte (reflexiones sobre la representación antropomórfica de la muerte)

2011-10-30T07:58:00.000-07:00

Esta es la típica representación del rostro de la Muerte. Pocos son capaces de sostenerle la mirada. Técnicamente hablando, es como si miraras una piedra. La piedra que llevamos dentro, al fin y al cabo, un objeto inanimado. Sin embargo, esta piedra parece que guarda algo de nosotros, es como una escultura de nuestro interior, un fotograma congelado de la película de nuestra existencia.

Cuando observamos una calavera, que antaño estuvo dotada para alojar nuestros cinco sentidos, se siente una muy extraña sensación al imaginar que ve sin mirar, oye sin escuchar, huele sin oler, paladea sin saborear y siente sin sentir. Aterroriza su vacuidad, su interior inerte. La carencia total y absoluta del menor resquicio de conciencia humana, entendiendo como tal, el estado cognitivo construido por el cerebro que un día habitó ese cráneo y que le otorgaba la capacidad de decidir y hacerse responsable de sus actos. Aún así, inconscientemente, le atribuimos una especie de cerebro reptiliano, es como si pensáramos que la Muerte se mueve por instinto. No piensa, no necesita pensar, carece del edificio mental que nos define en nuestra relación con todo lo que no somos nosotros. O sea, no tiene escrúpulos, ni los conoce, y eso nos da miedo.

Parece que sonríe, ¿verdad? Pero si no tiene músculos faciales, no existen en ella partes móviles capaces de expresar el menor atisbo emocional, exceptuando la mandíbula, claro, que puede imitar el movimiento de unas castañuelas, pero esto sólo transmite una inofensiva hilaridad. ¿De qué se ríe entonces?, ¿se ríe de nosotros mismos, sabedora de su triunfo absoluto?

Qué hay en el fondo de sus oscuras cuencas oculares. Qué anida allí que nos produce tanto miedo. ¿La oscuridad? Tan mayores y todavía tenemos miedo a la oscuridad. O estas oquedades son una ventana hacia… nuestro oscuro abismo interior. Ese fondo de la caverna del que salimos y que todavía guarda el secreto de nuestra existencia en el planeta Tierra. No queremos asomarnos, ¿verdad? No vaya a ser que no nos gusten esas revelaciones.

Y dónde fue a parar aquella prominente nariz aguileña. Aquel promontorio que era el punto más elevado de la geografía facial, resultó ser postizo, de broma. Resulta que la Muerte es chata.

Y no digamos la guerra que nos dieron las orejas, que si grandes, de soplillo, pareces Dumbo, tapón de cera… para luego descubrir que se las llevó el Tiempo.

No parece una gran conversadora, más bien parece parca en palabras, ya está todo dicho. No te esfuerces Hamlet en tu intento de tirarle de la lengua, su respuesta como consejera siempre es el silencio sepulcral. Tanta retórica y dialéctica para acabar así. Es para sentirse decepcionado, ¿no? Como vive en el momento de la verdad, no necesita hablar, sólo seguir el dictamen de la verdad del mundo. Su mente sólo es capaz de albergar absolutos, no entiende eso de “pero y si…”, se acabaron las disculpas de la carne.

Asimismo, es fácil intuir la silueta del resto de su cuerpo, la carne se quedó por el camino entre aquellos días felices de comilonas familiares y el reino del recuerdo siniestro en el que se encuentra ahora. A veces se tapa con una túnica negra y roída. ¿Es que tiene frío o es para dotarse de mayor entidad visual? Claro porque los huesos hacen poco bulto y a nadie le gusta ir desnudo, hasta la Muerte conserva cierto pudor.

Es curiosa también la tremenda agenda que gestiona. Tiene un montón de citas que hasta casi le falta tiempo. Es una incansable trabajadora siempre tan puntual, obsesionada con el relojito de arena, y parece que trabaja por cuenta ajena. Debe llevarse el honorífico título del “empleado del mes” casi siempre porque cuanto más trabajo hay, más feliz es. Lo suyo es vocacional.

Además en casa no para, parece que le gusta tener el jardín bien segado y siempre aparece con una solicita guadaña, dispuesta a segar y cosechar. Una clara apuesta por las herramientas de toda la vida, nada de aparatejos eléctricos que puedan fallar.

En fin, parece que hemos adoptado nuestra parte más dura y resistente como la personificación del paroxismo de la carne. La carne pagada de si misma, se refocila retorciéndose en forma de bellas facciones, nos engaña y define nuestra forma de ser, nuestro estilo de vida, nuestros ancestros familiares. Al llegar la Muerte, nos desnudamos, nos quitamos los disfraces, las tabletas de chocolate, las ruedas michelin, y nos presentamos como lo que somos… un poco feos.

Esos que se llaman seres humanos

2011-10-20T15:58:00.000-07:00

El 13 de octubre de 2011, la realidad del mundo que hemos creado mostró su cara más horrible en Foshan. Mostró las garras y la pavorosa cara de la horrible bestia en la que nos hemos convertido.

La actual sociedad enferma en la que vivimos nos ha llevado a un grado de deshumanización tan extremo que nos hemos convertido en despojos andantes, basura mal pensante, narcisista y egocéntrica.

Wang Yue ha sido la desgraciada víctima de ese animal inmisericorde que se consume en sus propios jugos, y que no es otro que la actual sociedad produtivo-consumista, de la que China es el nuevo heraldo.

China es muy grande y, aún con grandes esfuerzos, no me gustaría generalizar pero da realmente miedo comprobar cual es el valor de una vida humana en la gran factoría del mundo. En qué estercolero ha quedado abandonado el ancestral acervo cultural que atesoraba China. En qué clase de ganado productivo hemos convertido a esa gente, ¿es que el gobierno les administra hasta el alma? Es tal el grado de alienación individual alcanzando en China que los mil millones de chinos se han convertido en una especie de ameba, de masa informe que acaba con la vida de una niña de 2 años como si se extirpara un molesto forúnculo.

Hace bastante tiempo que vengo dándole vueltas al asunto del comunismo en China. Cada día me sorprende más. Últimamente, me encontraba digiriendo como es eso de un comunismo de Porsches conducidos por tíos vestidos con mandil, cuando me entero que los ciudadanos deben pagarse sus propios gastos médicos al más puro estilo del capitalismo despiadado. Por otro lado, lo sucedido en Foshan el 13 de octubre de 2011, me ha dado otra clave por la cual el Partido mantiene bajo su bota a los mil millones de almas. La dichosa clave consiste en desarrollar una sociedad con un nivel moral y ético a la altura de una cucaracha. De esta manera, relegando la función cerebral de los ciudadanos al cerebro reptiliano, sus mandatarios pueden estar tranquilos de que el ganado se contentará con darles algo para comer y un camastro para dormir entre los turnos de trabajo.

La niña Wang Yue se debate entre la vida y la muerte, el conductor que la atropelló por dos veces tiene como máxima aspiración que la niña muera para no pagarle los gastos médicos, nadie irá a la cárcel y todos somos responsables. Mientras tanto, yo aborrezco la raza humana y me lamento de la crisis “mental” que nos ha tocado vivir.

En estos momentos, la vida de Wang Yue vale más que toda la China junta.

En honor a Wang Yue, tan sólo una vida humana.

(El video es altamente desagradable pero es que así somos)

El Triángulo de los Monegros (Capítulo Final)

2011-10-19T14:22:00.000-07:00

Mientras la distancia que le separaba del vehiculo que circulaba en sentido contrario se iba consumiendo lentamente, C.F.J. suplicó benevolencia a la realidad con el fin de obtener algún indicio que le diera la clave de lo que estaba pasando. Sin embargo, la realidad mostró su lado más terco cuando aquel Renault 8 volvió a aparecer delante de sus ojos atónitos. En esta ocasión su ocupante le dedicó una socarrona sonrisa que hacía gala sin reparos de la carencia de piezas dentales de aquel rostro huesudo de nariz aguileña.

C.F.J. intentó bloquear el torrente de pensamientos atropellados que inundaba su mente. Si su cerebro hubiera tenido un botón ON/OFF, este hubiera sido un buen momento para utilizarlo. Casi en estado de shock pasó por Peñalba y de forma masoquista miró hacia el balcón desde donde anteriormente había recibido el saludo de aquel grupo de ancianos. Estaba vacío. Por un momento la situación parecía recuperar cierta cordura. ¾Esto es un cúmulo de casualidades y nada más,¾ pensó con la urgencia de volver al mundo real. Pero desafortunadamente, se encontró con la mirada condescendiente de un agricultor de avanzada edad que con su pequeño tractor se había acercado a la valla que delimita el autopista.

Empezaba a sentir la necesidad imperiosa de pedir ayuda y la próxima gasolinera se le antojó un buen sitio para preguntar. Aminoró la marcha con la intención de parar pero a medida que circulaba por el carril de salida del autopista se iba dando cuenta que la reducción a lo absurdo le dejaba poco espacio para preguntar. Qué iba a preguntar, por donde se va a Zaragoza o si es esta la autopista AP-2. El sinsentido de aquella situación lo puso frente al espejo del ridículo por lo que sólo fue capaz de cruzar un par de miradas con el empleado de la gasolinera antes de volver a incorporarse al autopista sin haber detenido el vehiculo. Salió de aquella gasolinera desorientado, como si fuera el último clavo al que aferrarse antes de ser devorado por el malicioso bucle sin sentido que atormentaba su viaje.

Atravesó la localidad de Bujaraloz y avanzó unos kilómetros más con la agridulce certeza de saber que vendría después. Al menos, no le perseguía ningún camión cisterna y podía conducir con resignada calma.

Efectivamente, allí estaba el cartel anunciando su condena: Candasnos…

¾Me da todo igual,¾ pensó con la intención de conducir un rato sin más preocupaciones, como si nada de esto hubiera pasado. Era la típica estrategia del avestruz y así, se dispuso a sacar el látigo de la indiferencia. Pero la realidad no iba a dejarse dominar tan fácilmente y la serena determinación de C.F.J. salió huyendo como alma que lleva el diablo cuando aquel camión cisterna, que le esperaba en el arcén, su puso en marcha tras su paso para hacerle cercana compañía.

La presencia del camión tuvo su lado bueno. La omnipresente imagen del amedrentador morro de la cisterna ayudó a C.F.J. a realizar aquella iteración sin pensar en nada más, de forma rápida e indolora. Por supuesto, el camión le abandonó en la gasolinera cercana a Bujaraloz justo a tiempo para que su atropellada mente se diera cuenta de que el grado de inclinación solar había cambiado y el improductivo día estaba tocando a su fin. El luminoso del Hostal El Ciervo estimuló sus ganas de tirar la toalla, de abandonar la batalla momentáneamente y hacer borrón y cuenta nueva al día siguiente. Aparcó frente a la entrada y pidió una habitación en recepción. Por un momento pareció recuperar cierto control de la situación. Estaba reventado y todavía no sabía muy bien porque. Una ducha reparadora y una buena cama parecían el mejor remate posible del día.

Se encontraba en la habitación cuando su mujer le llamó al móvil extrañada por no haber recibido noticias suyas con anterioridad. Él mostró una fingida calma y le comunicó que había tenido un problema mecánico cerca de Zaragoza y esto le había generado un retraso considerable. Su mujer aplaudió la decisión de hacer noche en El Ciervo a pesar de que la llegada a la hora del entierro corría peligro. La conversación con su mujer animó bastante a C.F.J. que se puso inmediatamente a mirar los mapas que había en la mesilla de noche soñando con alcanzar el verde valle del Ebro. El cansancio le rindió sobre aquellos cuarteados mapas y un sueño ligero, sudoroso e intranquilo sólo le permitió cierta reparación física.

A la mañana siguiente, se despertó muy temprano y no dudó un momento en bajar al bar a desayunar para reemprender la marcha lo antes posible y poder pasar página definitivamente. La aparente normalidad con la que había pasado la noche, no hacía sospechar ninguna intrincada trampa del destino. Después de terminar su café, se dirigió a recepción para abonar la cuenta de la habitación y recuperar su DNI que había dejado la noche anterior mientras el recepcionista formalizaba su reserva. Esa mañana había otro recepcionista al que llevó su tiempo encontrar el documento de identidad requerido. Mientras C.F.J. esperaba impaciente, el recepcionista masculló una frase entre dientes que enervó la médula espinal del huésped. ¾Total, no lo vas a necesitar,¾ le pareció oír al atormentado viajero. A pesar de que el recepcionista negó y volvió a negar varias veces el haber abierto la boca, este difuso indicio fue suficiente para volverle a conectar con el sentimiento trágico del día anterior.

Salió lentamente del vestíbulo, cabizbajo y pensativo, y se dispuso a arrancar el Bora. ¾Es increíble el calor que empieza a hacer ya a estas horas del día, ¾ pensó mientras bajaba las ventanillas.

El Bora se encaminó lentamente hacia el carril de aceleración del autopista en sentido Zaragoza con la ilusión puesta en dejar atrás aquel odioso desierto. Hoy, había decidido tomarse las cosas con más calma, poco a poco y sin prisa. Así que, fue dejando atrás el pueblo de Bujaraloz a medida que crecía su alegría al contemplar un nuevo paisaje desértico no visto hasta ese momento. Su corazón latía con fuerza al tiempo que la incontenible alegría le hacía dar palmaditas al volante mientras se animaba a sí mismo diciendo, ¾¡vamos, vamos! De repente, un súbito pitido de claxon distrajo su atención. Sonaba como a viejo y cuando se dio cuenta, ya tenía aquel odioso coche a su altura procediendo a terminar la maniobra de adelantamiento. De nuevo el maldito Renault 8 que en esta ocasión parecía querer frenar su marcha y su vía de escape de aquel terrible bucle. En efecto, no tardó demasiado en aparecer la señal que indicaba la pronta entrada en la localidad de Candasnos.

En aquel momento comprendió que jamás saldría de allí. Como un Sísifo de la edad moderna había sido condenado a iterar interminablemente por aquel trozo de desierto del que no saldría vivo. Las manos sudorosas, el corazón desbocado, pensaba en su mujer y en sus hijas y hasta le pidió ayuda al alma de su tía abuela.

Llegó a la altura de aquella acacia de tronco blanquecino y retorcido, compañera de viaje y de suplicio. Usó la salida de Bujaraloz en un último intento para escapar de la pesadilla sin fin. El habitáculo del coche le resultaba cada vez más opresivo y como si se tratara de un barco que se hunde, sintió la necesidad de saltar al mar. Cogió el móvil para intentar comunicarle lo delicado y angustioso del momento a su mujer. Al marcar el número, escuchó al otro lado de la línea una voz automática que decía, ¾le informamos que no existe ningún número de teléfono con esa numeración.

Lanzó el móvil sobre el asiento del acompañante con gesto resignado y abrió la puertezuela enfrentándose a la achicharrante inmensidad del desierto. Comenzó a caminar sin rumbo fijo, huyendo de aquella maldita carretera y alegre por no tener que pasar más por allí. La espalda mojada de sudor, los zapatos polvorientos y la postura entregada a la gran bestia devoradora, así se adentró en el desierto…

A la mañana siguiente, Radio Zaragoza abría así su sección de sucesos: “un hombre de mediana edad cuyo nombre responde a las iniciales C.F.J. ha sido encontrado muerto cerca de la localidad de La Almolda. Se desconocen los motivos de su muerte así como los medios por lo que ha podido llegar hasta las inmediaciones de esta localidad de la comarca de los Monegros…

Negativos Funcionales

2011-10-16T15:09:00.000-07:00

Botas de Agua

Para Aguas

El Triángulo de los Monegros (Capítulo Primero)

2011-10-12T08:05:00.000-07:00

(clicar en la foto para ver el mapa)

Se subió al coche renegando de su tía abuela, y tan atropellado mentalmente, que casi olvidó despedirse de su mujer y sus hijas que le miraban preocupadas desde el umbral de casa. Si bien era cierto que la salud de la hermana de su abuela había ido empeorando en los últimos meses, nunca es plato de buen gusto la noticia de una defunción en la familia. Quizá, porque nos recuerda que nuestro puesto en la fila va avanzando posiciones hacia el precipicio del más allá, o quizá porque un hecho así obliga a compartir emociones íntimas con familiares que se tienen ya casi olvidados.

Además, por si fuera poca la negatividad con la que estaba afrontando todo el asunto, todavía le quedaban unas cuantas horas de viaje por carretera en pleno mes de julio. La razón de tal dispersión familiar radicaba en la circunstancia por la cual la familia, de origen castellano, se había dividido en 2 ramas hacía ya muchos años cuando su abuela había dejado el castizo Madrid para casarse con un industrial textil catalán encaprichado con ella. Así que, sin apenas tiempo para preparase, C.F.J. había pedido un permiso en el trabajo y en plena canícula se disponía a recorrer el trayecto Barcelona-Madrid en el menor tiempo posible.

Como era habitual en él, empezó a cansarse a los pocos kilómetros de puro aburrimiento y comenzó a realizar extrañas contorsiones tratando de desperezarse. Sólo la contemplación de la señal que anunciaba la proximidad de Fraga y el fin de la comunidad autónoma catalana pareció enervar ligeramente su adormilado sistema nervioso. El paso por Fraga le abrió las puertas del infierno pues el calor de aquel mes de julio era tan descomunal que sobre la carretera se formaban irisaciones a través de las cuales parecía temblar la realidad. Así, el ingreso en la comarca de los Monegros, de camino a Zaragoza, le produjo una extraña sensación de soledad e inmensidad, causada sin duda por la súbita e inusitada aridez del paisaje. Se trataba de una sensación de extraña incertidumbre paliada en cierta medida al ver aparecer el primer núcleo poblacional de aquel desierto, la localidad de Candasnos.

¾Cómo puede vivir gente aquí,¾ pensó mientras su ya viejo Volkswagen Bora engullía los ardientes kilómetros de aquella solitaria carretera. La calificación de solitaria no era baladí pues desde hacía ya unos cuantos kilómetros C.F.J. circulaba completamente solo por aquella autopista. ¾Cómo puede ser que en la España del siglo XXI exista un autopista por el que no circule nadie,¾ se preguntaba extrañado.

A medida que avanzaba, iba circunvalando el trozo de desierto disfrazado con grandes lunares verdes que rodea Candasnos y se disponía a atravesar una pequeña cadena montañosa que rompía la monótona planaridad del paisaje estepario. Se fijó a la derecha en el hito que mostraba el punto kilométrico de la autopista AP-2, KM 84. En ese preciso instante, sufrió un acceso de melancolía causado por el lejano recuerdo infantil de su tía abuela que durante muchos años fue para él casi como su segunda abuela. Aquel sentimiento que nos pone delante del espejo de lo que realmente somos y de lo que realmente valemos iba invadiendo lentamente hasta los capilares más finos de su cuerpo. Es como asistir a un gran juicio en el que se decide el destino de la humanidad, uno se pone su mejor traje mental, se reviste de pompa y circunstancia y se dispone a escuchar el veredicto que usualmente se toma como un viaje, el viaje. Al menos, el mundo se acuerda aunque sólo sea por unos instantes del viajero involuntario que comienza unas largas vacaciones a gastos pagados, y bien pagados.

Se estaba acercando a Peñalba cuando distinguió a lo lejos el destello de lo que parecía el parabrisas de un coche que circulaba en sentido contrario. El hilo que tensaba su angustia cedió por un momento mientras la constatación de que otro coche cruzaba aquel secarral le producía un tremendo efecto balsámico. Divisaba ya las casas de Peñalba cuando intersectó al otro vehiculo. Se trataba de un Renault 8 de esos con las ruedas traseras despatarradas cuyo ocupante ocultaba la cara tras un manido sobrero negro de ala corta. La composición parecía un fotograma extraído del baúl de los recuerdos y vaya por Dios, en vez de calmarse, el ritmo cardiaco de C.F.J. iba en aumento. Además, Peñalba no era más que cuatro casas y pronto se vio de nuevo abocado al desolador desierto. Eso sí, le dio tiempo a fijarse en un grupo de ancianos que le saludaba desde el balcón de una de las encaladas casas sobre el promontorio.

¾No sé si es que el calor seca los cerebros o que diablos pasa aquí pero estoy viendo gente muy rara,¾ pensó casi gritando.

Es curioso, pero sin saber de que forma o manera, aquel viaje estaba resultando emocionalmente cargante al son del serrucho de las cigarras mientras C.F.J. se cocía lentamente por culpa de que el aire acondicionado del Bora necesitaba una recarga.

A lo lejos se divisaban algunos retales verdes a los que se iba acercando lentamente. Justo antes de entrar en la zona verde que envolvía Bujaraloz, su retina capto a la derecha el seco y blanquecino tronco de una acacia que hacia las veces de portero del desierto. Ese tronco retorcido parecía el último vestigio de vida vegetal y junto a él se encontraban los restos calcinados por el sol de un vehiculo que creyó similar al suyo. Incluso el deslavazado color que aún se intuía en la chapa polvorienta coincidía con el de su Bora. No le dio mayor importancia y siguió su decidido camino hacia Bujaraloz.

Pasó por delante de una gasolinera pero decidió no parar porque todavía le quedaba medio depósito, y de repente, un camión cisterna se incorporó al autopista justo detrás de él. ¾Bueno, ya tengo compañía,¾ pensó.

Así, encaró Bujaraloz mientras el camión cisterna parecía cada vez más desesperado y realizaba escaramuzas en las que no guardaba la distancia de seguridad. Por un momento, pasó por su cabeza el recuerdo de aquella vieja película de Spielberg, quizás la única buena, “El diablo sobre ruedas”.

¾¡Pero qué cojones quiere este cabrón. Si éramos pocos parió la burra!¾ Y así, enfrascado como estaba en el tira y afloja con la cisterna, no vio la señal que indicaba el pueblo en cuyo término municipal acababa de entrar: Candasnos…

Mientras C.F.J. miraba compulsivamente por el retrovisor, el camión pareció aminorar la marcha separándose progresivamente del Bora para acabar estacionando finalmente en el arcén. Aquello no tenía ninguna explicación, lo cual no le impidió alcanzar cierta tranquilidad.

Continuó circulando desprevenido por aquella solitaria carretera aunque cierto sentimiento de deja vu iba apoderándose lentamente de su percepción. Casi como el fotograma de una cámara de alta velocidad, su retina captó algo en el borde de la carretera que desboco por completo los caballos de su ansiedad. No podía ser, ¾ese cartel indica que estoy en el KM 84. Ha debido ser el cansancio, iré despacio para fijarme en el siguiente punto kilométrico. Transcurrido un par de minutos, la silueta del siguiente mojón se recortaba sobre la blancura del desierto. A regañadientes alzo lentamente la vista y sí, no había duda, se trataba del KM 83.

De nuevo la sensación de soledad casi infantil del niño que pierde de vista a sus padres en el centro comercial se apoderó de él. ¾Debo reponerme, debe haber algún error. ¡Mira! alguien viene por ahí delante,¾ se dijo para sus adentros intentando calmarse...

CONTINUARÁ

Teclados

2011-09-30T16:26:00.000-07:00

La imaginación es como un teclado en blanco, las teclas las pones tú y la realidad escribe tus fantasías.

TECLADO USADO EN EL CERN

CRUCITECLADO

TECLADO POÉTICO

TECLADO MATEMÁTICO

TECLADO PARA RECORDAR DATOS PERSONALES

TECLADO NUBE

TECLADO LÓGICO

La vie en cirque. (Una actuación circense)

2011-08-14T16:21:00.000-07:00

Quién me iba a decir a mi, una simple piedra de descampado, que yo iba a formar parte de un mundo de ilusión, de magia y de color, antes de que el implacable desarrollismo me enterrara para siempre debajo de los cimientos del bloque de viviendas que a buen seguro se construirá en la parcela que habito.

Desde que tengo uso de razón, yo siempre he sido una piedra de descampado. Ya sé que muy al principio, yo pertenecía a la muy noble y altanera madre Naturaleza, y que no hace muchos años, en términos geológicos, mi solar aún presentaba cierta nobleza en base a su fertilidad, ya que esta misma tierra que me rodea daba de comer al hombre. Sin embargo, desde el advenimiento de la revolución industrial (turística por estas tierras), mi hogar se ha convertido en un secarral blanquecino y polvoriento, batido por miles de suelas de zapatos y cubiertas de neumático a lo largo de los años. En él, sólo se acumula algún que otro desperdicio, chatarra y botellas, y en fin, en mi descampado todos esperamos ya el día en que el hombre nos tapará la boca para siempre y construirá una gran mole de pisos encima.

Sin embargo, un día de agosto, cuando el calor estaba a punto de fundir mi maltrecha estructura caliza, aparecieron por aquí un sinfín de camiones pintados con colores vivos. De esta flota invasora bajaron multitud de personas y empezaron a trabajar como siguiendo un guión perfectamente establecido. Ante esta gran agitación, todos pensamos que ya nos había llegado la hora pero nuestra gran sorpresa se producto al ver aparecer una gran carpa blanquiazul, rallada, y trufada de multitud de estrellas pegadas por la cara interior.

No sé si fue fruto de la casualidad pero conforme se iba levantando aquella estructura, vine a quedar en el mismísimo centro de la pista. El circo había renacido cual ave Fénix, y era tal como lo describían los más antiguos del solar que ya habían dado alojamiento hace muchos años a otro circo parecido, el espectáculo más antiguo del mundo.

Yo, acostumbrada al sol inmisericorde, el sucio polvo grisáceo y el tizne negro de las ruedas de los coches, me vi lavada y engalanada para actuar ante el gran público. La carpa había conseguido transformar una porción de terreno baldío y sin abolengo en un microcosmos abonado para la imaginación. El telón de tiras plateadas y brillantes, y las luces de colores me acariciaban la regada tez cada noche mientras yo me dejaba llevar por el histrionismo.

Qué más podía esperar una simple piedra del semidesértico sureste español, que tener la oportunidad de ser pisada por leones del Senegal y tigres de Bengala. Viajé desde el Atlas hasta las estepas de Asia pasando por la sabana africana, y me enredé entre las patas de camellos y bisontes, ponis enanos y domadores amigos de sus animales y del látigo eléctrico. Conmigo tropezó el payaso y juntos hicimos reír al público. Vi volar cuchillos por encima de mi cabeza, pelotitas de colores y malabares en forma de huso, y casi derribo al malabarista por un exceso de celo.

Cómo aplaudían los niños mientras los avispados empleados del circo conducían su cándido entendimiento por los vericuetos de la magia y la ilusión que hasta yo parecía hecha de guirlache. Una cosa está clara, el circo nunca morirá mientras existan niños.

Los números se iban sucediendo mientras el presentador, con esa prosodia tan característica de arrastre de la última sílaba de cada palabra iba dando entrada a los artistas del hambre.

Mientras los niños y yo mirábamos encandilados a la antipodista hacer girar el rulo a gran velocidad con sus pies, escuche algunas frases hilvanadas por mentes adultas que ahuyentaban ferozmente la magia, “¿no es esa la que me ha vendido el perrito caliente?"

Luego salió el tenor equilibrista que cantaba el “O Sole Mio” haciendo el pino y mostraba el músculo de su portentosa yugular inflada hasta el extremo por mor de la Gravedad de su do de pecho.

Por último apareció ella, la que turbó mi existencia para siempre mientras me acariciaba dulcemente con sus largas y sedosas telas rojas. Su grácil y delicado cuerpo parecía flotar entre los vaporosos movimientos de aquellas gasas que se comportaban como las manos fuertes y lascivas de un King Kong imaginario. La trapecista de las telas rojas representó para mi la auténtica Bajada del Ángel, tan típica de estas fechas, y me vistió de largo y me sacó a bailar. Fue para las calizas de mi ralea el comienzo de una nueva era, primero éramos montañas, luego producíamos patatas y ahora lucimos palmito glamurosamente.

Pero como todo en la vida, la función acabó y el Circo se tuvo que marchar. Poco a poco se arriaron las banderas y las carpas, luego desaparecieron los mástiles y las picas, y los rugidos felinos se fueron apagando lentamente al mismo tiempo que el sol de justicia la impartía sin piedad abrasando hasta la última brizna de magia.

De nuevo, he vuelto a ser una piedra de descampado, pero ahora, en las noches estrelladas sueño con la trapecista de las telas rojas y con sus caricias que me hacen sentirme el centro del planeta Tierra.

El Extraño Caso de Ulises Couto (SUCESOS ESTIVALES)

2011-08-05T14:32:00.000-07:00

Había sido un año de mucho trabajo en la oficina. Apenas había tenido tiempo para estar con su mujer y sus hijas y empezaba a notar el efecto del estrés que lo convertía en un ser impaciente e irascible.

Últimamente, Ulises se cuestionaba con relativa frecuencia el estilo de vida 0ccidental consumista. ¿Por qué no podemos adoptar los fines de semana de 3 días?, ¿por qué no enfriamos un poco la economía mundial?, ¿para qué necesitamos tanto dinero y tantos bienes materiales?

Necesitaba un respiro y por eso Ulises había decidido tomarse en serio las vacaciones. Soñaba con largos momentos de relax, reflexión interna y libertad a raudales junto al mar. Como muchas veces sucede, su mente había distorsionado la realidad atribuyendo grandes expectativas a los días de asueto que casi parecían destinados a convertirse en un periodo iniciático.

Por fin llegó el 31 de julio y Ulises empezó a cargar el coche con las ilusiones a flor de piel. Al día siguiente saldrán de viaje para empezar una nueva vida, aunque sólo sea por unos días. El viaje fue muy tranquilo y hasta placentero. Nada que ver con las tradicionales operaciones salida convertidas en una especie de vía crucis hasta el paraíso soñado a causa de los infernales atascos. La atenazante crisis económica en la que se encontraba sumido el país hacía ya bastantes meses que había dejado las carreteras medio vacías. Después de conducir durante unas cuantas horas, llegaron a su destino, un pueblo playero en algún punto no muy lejos del cabo La Nao.

Como todavía quedaban unas cuantas horas de sol, entre todos decidieron que la mejor manera de quitarse el cansancio del viaje era darse un primer chapuzón en la playa sin entretenerse demasiado para poder estar a la hora de cenar en el hotel. Cogieron lo imprescindible y se dispusieron a bajar a la playa con cierta sensación de inseguridad, producto sin duda, de la falta de costumbre, ¡todavía tenían que aclimatarse!

Nada más pisar la arena de la playa, sobrecalentada por un sol de justicia que todavía lucía bastantes grados por encima del horizonte, Ulises sintió una fuerte sensación de irrealidad en la que el griterío de la gente pareció apagarse. La insolación era tan fuerte que hacía fácil suponer que no eran necesarios muchos minutos sin protección alguna para alcanzar un estado alterado de conciencia. Sin embargo, en aquella ocasión sintió ese típico sentimiento que siempre aparece en los instantes previos o inmediatamente posteriores al suceso de un hecho luctuoso. No le dio demasiada importancia y Ulises supuso que el estado de alerta, que solía ser su estado habitual, no había desaparecido todavía.

Caminaron entre sombrillas, las niñas extasiadas por la visión del mar, hasta que encontraron algunos centímetros cuadrados sin conquistar de los que tomaron posesión. La mujer de Ulises, le miraba de reojo porque lo notaba un poco raro.

Una vez montado el campamento, Ulises fue el primero en romper esa sutil barrera que divide el cuerpo entre la introversión invernal y la desnudez estival. Es como una delgada películas que nos hace reticentes al primer baño y que una vez rota, nos permite entregarnos a la Naturaleza y sentir que le pertenecemos.

- ¡Niñas, esperadme aquí afuera que voy a probar el agua, a ver si está buena!

Ulises Couto comenzó a adentrarse en el Mediterráneo un 1 de Agosto de 2011, mientras encaraba las olas de costado ofreciéndoles el hígado para evitar que le golpearan la barriga que se encontraba ocupada en la digestión. En un momento determinado giró la cabeza hacia la orilla donde vio expectantes a sus dos hijas. Con el ánimo renovado encaró de nuevo el rompeolas y lo superó, pasando a una zona más tranquila donde las olas pasaban sin cabellera. Por fin se zambulló completamente mientras un pensamiento extremadamente placentero recorría su columna vertebral. - ¡Oh, cuánto lo necesitaba!

Emergió mirando hacia la costa y en la lejanía de la orilla vio por última vez a sus dos hijas que no cabían en si mismas por meterse en el agua. Él las saludó con el brazo y se dispuso a salir para hacer partícipe a toda la familia del disfrute marino. Sin embargo, un pensamiento egoísta atravesó fugazmente su mente, - venga, un poquito más hacia dentro y ahora mismo salgo.

Comenzó a caminar mar adentro, y al tiempo que sus pies se desprendían del suelo arenoso empezó a sentir una extraña atracción por la inmensidad del mar como icono sublime de la libertad que tanto ansiaba en su vida cotidiana. Al mismo tiempo, algo empezó a susurrarle a los oídos palabras dulces, algo le alababa cariñosa y suavemente mientras él seguía nadando hacia la inmensidad del seno líquido, que sentía como si fuera el vientre materno.

Las niñas en la orilla presintieron que algo iba mal y corrieron asustadas a alertar a su madre que hacía rato se tostaba al sol vuelta y vuelta. La madre apenas fue capaz de vislumbrar la cabeza de su marido en la lejanía, sólo un instante, antes de que el juego de vaivenes producido por el oleaje le ocultara para siempre la visión de su marido.

En ese preciso instante, Ulises notó que algo tiraba de él suavemente hacia el fondo y que él, en lugar de sentir ahogo, sentía una dulce sensación de fusión con la Naturaleza, como si pudiera respirar bajo el agua y su cuerpo se hiciera agua.

Una lancha de salvamento partió veloz hacia la zona pero no encontraron nada. Era imposible, si se había ahogado, el cuerpo debería estar allí. Los voluntarios de salvamento no se atrevían a volver a la orilla y decir que no lo habían encontrado, era algo sin sentido. Sin embargo, la tardanza de estos y la llegada de una patrulla de la policía puso las cartas sobre la mesa, allí no había ni rastro de Ulises Couto.

Ulises Couto ya no pertenecía al mundo terrestre. Su cuerpo se había deshecho transmutándose en forma de moléculas de agua y su conciencia formaba parte ya de las profundidades marinas. Sin embargo, él no quiso abandonar a su familia y de vuelta a la ciudad donde residían, cuando su mujer y sus hijas contaban lo sucedido, se presentó delante de toda la familia en la lágrima que brotó de los ojos de su hija pequeña.

La Rosa de los Vientos (Onda Cero)

Greguerías de Cocina

2011-07-10T14:38:00.000-07:00

Compro vajilla

que refleje el sol por la noche

y la luna por el día.

____

Júpiter el plato llano,

Saturno el plato hondo,

Venus es el de postre

y la Tierra eres tú.

____

Comer,

beber

y leer;

cagar,

mear

y escribir.

____

Este mar circular

desemboca en mi boca

y se mezcla con la tierra

que viene de la redonda cantera

para formar la argamasa

que aguanta mis costillas.

____

En el fondo de mi vaso de leche,

encuentro la luna llena cada noche.

____

El tenedor es la mano del famélico.

El tenedor es el cactus del jardín de los cubiertos.

La cuchara es el espejo del hambre.

En casa del Palo, cuchillo de herrero.

En casa del carpintero, no usan cuchillo.

POST SCRIPTUM EXPLANATIO: Con el tiempo, vamos olvidando que nuestra vida se sostiene, como un castillo de naipes, sobre un soporte biológico muy concreto, el cuerpo. Y el cuerpo se enfada y, de vez en cuando, nos recuerda su existencia causándonos dolor. Entonces, nos acordamos de que hay que cuidarlo, intentamos reconciliarnos con él y hacerle algún mimito hasta que se le quita el enfado y deja de doler. Y de nuevo volvemos a olvidarnos de él.

Con la crianza de los hijos, volvemos a recordar la importancia del cuerpo ya que nos dedicamos a la construcción, al levantamiento de sus pequeños cuerpos. Ahora, no me come, ahora no duerme, hay que darle más verdura porque va estreñido, es decir, entramos de cabeza a resolver toda la aritmética alimenticia y vemos como para ellos el acto de comer o beber no es un acto rutinario, ni automático. Ellos le dedican el esfuerzo que se merece a acciones como comer, beber o ir al lavabo.

Como siempre que un ser humano dedica un esfuerzo para conseguir algo, aparece toda una trama mental, a veces, épica. Cuantas veces tenemos que darles miles de explicaciones, argumentos, promesas y recompensas para que se coman un plato de lentejas.

Producto de esa sustancia argumental pueden aparecer creaciones como mis greguerías de cocina (creacioncitas) que cuentan las aventuras de padres y niños en el campo de batalla al calor de fogones.

Prosa basura

2011-07-02T09:13:00.000-07:00

Se acercan las 6 de la madrugada y el último camión acaba de traspasar la báscula de la puerta de entrada. Deposita delicadamente su contenido en uno de los montones de basura al son del clásico pitido intermitente de la maquinaria pesada.

Comienzo la ronda entre la basura que se apila por doquier. Caminando entre las calles delimitadas por los montones de basura encuentro una muñeca desmembrada que tantas horas de juego simbólico proporcionó. Parece que me mira triste, como pidiendo que la acoja en adopción, y casi estoy tentado a hacerlo pero al acercarme, descubro que su mirada está perdida en el infinito, no me mira a mi.

Un poco más allá hay un televisor que perdió su encanto conforme la curvatura de su pantalla se agrandaba a los ojos de sus antiguos dueños. Cuantos partidos de fútbol transmitió entre la agitada algazara, cuantas historias de amor contó a la maruja del pelo ataviado de rulos.

Muebles viejos y sillas que aguantaron estoicamente el peso de las posaderas de sus poseedores.

En el sector sur, me tropiezo con una obra de arte que me muestra arrogante su perdido esplendor. Es un cuadro con escenas de caza típico de los hogares españoles de la segunda mitad del siglo XX. Por desgracia, no parece antiguo sino anticuado y desprende aquel aroma de clase media trabajadora.

El itinerario gira hacia la derecha, o sea hacia el oeste, cuando de repente un desvencijado moisés asalta mi campo visual. No es de estos modernos de hoy en día, parece de los años veinte. Me produce una terrible sensación de decadencia que curiosamente resulta atractiva. Me acerco y compruebo que en su interior hay un fajo de cartas que ha perdido el lazo que las unía. Parecen cartas de amor, no me atrevo a tocarlas, posiblemente esos amantes ya estarán muertos y enterrados, por lo que sus cartas se han convertido en zombies inanimados.

Ahora encuentro un espejo roto en medio de mi senda. Alguna madrastra se hartó de que no reflejara su belleza imaginada y lo hizo trizas. No hay problema, en el vertedero no rigen las reglas de la suerte.

Miro a derecha e izquierda, vajillas rotas de familias rotas y alguna olla desechada por no ser fregada, las lentejas del viernes se pegaron.

Piso un envase vacío de Prozac y casi por asimilación, mi vista detecta una botella de güisqui también vacía con restos de carmín en el cuello.

Me estoy deprimiendo. Mira, algo divertido, unas entradas para el musical Mamma Mia!, fila 14, asientos 5 y 7. Qué cotilla soy.

Giro de nuevo a la derecha para inventariar el sector este. Yogures caducados, frascos de imitación Chanel Nº 5. Increíblemente, soy capaz de percibir su característico olor sobre el fondo conformado por el assemblage aromático del vertedero.

Menos mal que ya me acerco a la garita de vigilancia. Indolente, paso haciéndome el sueco cerca de unos cuadernos Rubio de caligrafía a medio completar. Seguramente, alguien se cansó demasiado pronto de estudiar. Más documentación a olvidar, parecen letras impagadas, propaganda electoral de promesas incumplidas y la factura de un traje.

Por fin termino mi ronda, pero antes se me concede el premio Diógenes al basurero romántico. Encuentro una preciosa cajita de música con dibujos florales que forman irisaciones en su tapa. La abro y… sorpresa, la bailarina actúa para mi al son de “La bella durmiente” de Tchaikovsky. “Eres tú mi príncipe azul que yo soñé…”

El Adelantamiento

2011-06-22T14:45:00.000-07:00

Llevaba muchas horas al volante desde que habían salido de Almería con destino a Barcelona, y el cansancio empezaba a hacer mella en su percepción de la realidad. La AP-7 iba extendiendo su monótona alfombra delante del vehículo, un Opel Zafira que ya empezaba a acumular demasiados kilómetros en sus ruedas, y que como siempre, llevaban bastante cargado. Como en otros viajes, habían necesitado la ayuda de un portamaletas supletorio, de esos que se instalan en el techo de los coches, con forma de cofre y que, la verdad, permite bastante desahogo.

Ya habían transitado por la huerta murciana, las estribaciones montañosas de la provincia de Alicante, y llevaban un buen rato entre naranjos. Se encontraban en algún punto entre Valencia y Castellón cuando por el retrovisor le pareció vislumbrar un Opel Zafira rojo, que le llamó la atención inmediatamente pues no se ven muchos de este color, precisamente como el suyo.

Extrañado, no dejó de mirar por el retrovisor mientras comprobaba que aquel Zafira rojo se iba acercando lentamente. A veces desaparecía entre la nube de coches que circulaba en el mismo sentido pero de repente, como surgido de la nada, se ponía de nuevo en el carril de la izquierda como dispuesto a adelantar.

La natural afición masculina por los vehículos de motor hizo que Mateo no pudiera quitarle el ojo de encima a aquel Zafira rojo que se reflejaba en los retrovisores mientras serpenteaba lentamente como si descendiera en slalom, acercándose cada vez más al intrigado observador.

Como le había sucedido en otras ocasiones, Mateo empezó a especular sobre el posible conductor de un coche igual al suyo. Ese simple hecho demostraba a las claras un punto de afinidad, que Mateo gustaba de considerar como la punta del iceberg de un paralelismo vital entre él y el supuesto conductor del otro vehiculo. Una combinación tan especial, de modelo y color, tenía que ser forzosamente producto de una determinada manera de ver la vida, así que la expectación iba creciendo por momentos. Mateo siempre saboreaba intensamente el momento en el que podía fijarse en la cara del otro conductor, y buscar rápidamente las semejanzas físicas o cualquier detalle que corroborase que el paralelismo existía. Ciertamente, este pequeño juego casi nunca le defraudaba, y encontraba casi siempre caracteres que le recordaban a él mismo, excepto cuando conducía una mujer, situación que inhiba inmediatamente el juego de las resemblanzas.

El Zafira estaba ya lo suficientemente cerca para distinguir que dentro habían 3 o 4 ocupantes, contando al conductor, que por cierto, esta vez era un hombre acompañado de una mujer en el asiento del copiloto.

De repente, una cierta sensación de desasosiego cercenó de raíz la catarata de placer que se disponía a liberar en el acto de satisfacer la expectante curiosidad. Su subconsciente había percibido algo familiar y extraño al mismo tiempo qué no podía explicar con palabras.

Y llegó el ansiado momento, el Zafira perseguidor se puso a la altura del coche de Mateo. Por fin, Mateo pudo girar la cabeza hacia la izquierda para poner punto y final a aquella persecución involuntaria que ya empezaba a resultarle molesta. Cual fue su sorpresa cuando comprobó que el rostro de la mujer que miraba hacia delante a escaso metro y medio de él, totalmente desprevenida, era idéntico al de su propia mujer. Con una fuerte sensación de irrealidad y la adrenalina galopando por sus venas, giró bruscamente la cabeza hacia su derecha sin tener demasiado claro si prefería encontrar a su mujer o el asiento vacío, pero encontró a su mujer que le miraba con cara de extrañeza. ¿Qué estaba pasando aquí? Con los ojos fuera de las órbitas giró de nuevo la cabeza hacía el Zafira alienador, que ya había desplazado su posición relativa respecto al de Mateo aproximadamente un metro, y volvió a mirar. Se encontró la mirada burlona de dos crios, uno de ellos con la nariz pegada al vidrio de la ventanilla y ambos con la particularidad de ser idénticos a sus dos hijos que guerreaban en el asiento trasero de su propio coche.

Aquello no podía ser, no tenía ningún sentido, definitivamente se había quedado dormido al volante en un microsueño que se había alargado más de la cuenta. Así, mientras él intentaba convencer a su enfadado raciocinio, su mirada trazó una diagonal entre los felices ocupantes del vehiculo colateral y pudo contemplar con absoluto pavor como el que conducía el maldito Zafira era él mismo. Se frotó los ojos con una mano como pidiendo más evidencias y entonces, aquel conductor, extraño y propio al mismo tiempo, giró la cabeza enviándole una socarrona sonrisa por el canal diagonal que el mismo Mateo había inaugurado hacía tan sólo unos instantes.

Inmerso en este juego de espejos, Mateo no vio que el tráiler que circulaba a escasos metros por delante frenaba bruscamente y un instante después el ruidoso ajetreo mental de Mateo se había apagado.

Fue algo brusco, como un cortocircuito vital en medio de una crisis de identidad absoluta. El conductor del Zafira rojo, que había adelantado a Mateo hacía aproximadamente un minuto vio como a sus espaldas se levantaba una nube de polvo y humo en medio de la carretera. – Creo que ahí atrás ha habido un accidente-, alcanzó a decirle a su esposa mientras, por prudencia, se volvía a colocar en el carril de la derecha y ponía kilómetros de por medio en dirección a Barcelona.

Cuando llegaron a casa, el hombre se extrañó de que el portamaletas superior luciera perfectamente depositado sobre su soporte en la pared del garaje. Hubiera jurado que en este viaje lo habían usado y lo llevaban repleto de objetos, anclado sobre las barras laterales del techo del coche.

- Bueno, lo habré soñado-, dijo extrañado, y continuó vaciando el coche pero ahora con cierta sensación de extrañeza cósmica.

Campos de niñez

2011-06-05T16:09:00.000-07:00

Mediodía en Soria, el sol bate los campos de trigo candeal y el viento levanta una marejada de espigas deseosas de entregar su fruto. Sensuales y aterciopeladas, las espigas ladean la cabeza buscando la complejidad de sus compañeras para crear la ilusión de las olas que llegan a la orilla de su falda.

Ella pisa firme la tierra fértil que la vio nacer, acreditada por esa misma cualidad creadora de vida. Desde pequeña había corrido entre los trigales, y ahora, de mayor, ya no teme ni a los tigres, ni a su tristeza. En aquel retazo de la vieja Castilla se sentía fuerte, protegida por un cielo azul vitalidad que gustaba vestirse con jirones de blanco algodón delicadamente dispuestos sobre el plano del horizonte celestial.

Sin embargo, sabía que era la última vez que pisaba aquellos campos. Intentó retener el perfume del verano, ese ensamblaje floral y maduro que inspiraba candidez, el zumbir de la cigarra, la abeja y el tábano, las idílicas visiones de las doradas colinas ondulantes, las mullidas e improvisadas camas de paja recién segada, el sabor de los higos de aquella higuera que su abuelo dejó crecer en la linde.

Con esta oración silenciosa y meditativa, se despidió de sus amadas raíces y echó a volar fuera del nido, a sabiendas de que un día volvería para dejarse atrapar de nuevo por la experiencia sensorial de los campos de Castilla.

Nudismo conceptual

2011-05-26T16:29:00.001-07:00

La libertad del verdugo

2011-05-26T16:16:00.000-07:00

Caminando solitaria por los arrabales de la gran ciudad mientras se alejaba lentamente de ella con cierto sentimiento de tristeza, se encontró la silla eléctrica con la horca que venía también cabizbaja y pensativa. Ambas sentían esa tristeza tan particular de los que se saben acabados y olvidados, y empezaron a conversar como dos viejos colegas de oficio que recuerdan sus años de esplendor juvenil.

- Silla, ¿por qué vienes tan pensativa? Tú que eres tan moderna, fruto de la tecnología y que fuiste diseñada casi al alimón con la energía que te alimenta -dijo la horca-. Y añadió, -es cierto que ya tienes algunos años desde que Edison y sus colegas quisieran dar alguna utilidad práctica al recién descubierto fenómeno de la electrocución, pero no te puedes quejar, el país que te vio nacer todavía te utiliza aunque ya no seas la estrella. Es verdad, que a veces, la descarga de tus más 2000 voltios no es suficiente para matar a una persona y esto hace mucho daño a tu reputación pero debes entender que nadie es perfecto.

- Tienes mucha razón en todo lo que dices, sabia horca, y quiero decirte que siempre me he sentido un poco culpable por haberte arrebatado tu reinado, pero aun así, me tendrás que reconocer que tampoco tienes motivos para estar triste -dijo la silla-. Tu mecanismo es tan rudimentario como efectivo, cualquier paisito tercermundista o dictadura bananera puede hacer uso de tus servicios con un porcentaje de éxito muy elevado, sólo es necesaria una buena cuerda.

En estos consuelos andaban absortas la silla y la horca, cuando de repente se encontraron con la cámara de gas, que también hacía el camino de retirada no demasiado contenta.

- Hola amiga cámara, nunca te habíamos visto tan abatida. Tú que inventaste el exterminio masivo, casi industrial. Es cierto que nunca has sido demasiado fina pero tu cota de productividad no la ha superado nadie. Si quieres puedes unirte a nosotras -dijeron al unísono la silla y la horca-, y las tres continuaron el camino dejando la gran ciudad a su espalda cada vez más lejos.

En un momento dado de su viaje camino del exilio, vieron a lo lejos el resplandor de una hoguera. Cuando llegaron a su altura, allí estaba la hoguera languideciendo, y entablaron conversación con ella.

- Hoguera no estés triste. Tú siempre has sido para nosotras mentor indiscutible. Te sucede como a la horca, tu efectividad reside en tu sencillez -dijo el trío con una sola voz consonante-. Has desempeñado tu trabajo desde hace miles de años, ni que decir tiene que eres la decana del exterminio institucional premeditado. ¡Aviva esas brasas!, levanta el ánimo y camina con nosotras. Así nos darás calorcito cuando caiga la noche.

El grupo iba creciendo en su viaje al exilio. Con cierto reparo y prevención, se encontraron a la cruz que evitaba acercarse demasiado a la hoguera.

- No esperábamos encontrarnos un personaje tan ilustre como tú -dijo el coro sorprendido-. Es cierto que ya has caído en desuso, por eso estabas tan lejos de la ciudad, pero diste pie a toda una religión y tu estilizada silueta es un símbolo al que se aferran los cristianos con amor.

- ¿Cómo lo has conseguido? A nosotras nos odian sin excepción. No me puedo ni imaginar que ellos me tuvieran todo el día entre sus manos, miles de sillitas penduleando colgadas de sus cuellos -dijo la silla eléctrica.

- Soy un artilugio antiguo y un poco rudo. Hay sistemas de matar mucho más refinados como el garrote vil que camina unos metros más adelante –se excusó la cruz.

Como la cruz nunca miente, enseguida se encontraron al pobre garrote que no era ni la sombra de lo que había sido no tantos años ha.

- Nos apena muchísimo verte así, si bien es cierto que tu mecanismo requería de la actuación de un verdugo experto y de estado físico poderoso para producir la muerte instantánea por dislocación cervical, y que la mayoría de las veces sólo eras capaz de provocar una muerte lenta por estrangulamiento.

- Siempre me he considerado un poco vulgar, por eso me llamaban “vil”. Sin embargo, hay otros artilugios mucho más nobles, dignos de reyes como la guillotina que camina unos metros más adelante -dijo el garrote.

La guillotina agradeció estas palabras al garrote.

- La verdad es que perfeccioné el trabajo de la espada o el hacha que a veces era un poco chapucero en función del actuante, pero aun así, siento la misma aflicción que vosotros.

La marcha de la melancolía iba así creciendo en adeptos y más parecía una procesión de plañideras. De repente, los gritos de alguien que corría por detrás les sobresaltaron. Se trataba de la inyección letal que también quería unirse al grupo.

- ¡Esperadme compañeros!, no os olvidéis de mi, que yo también traigo un gran disgusto.

- ¿Cómo puede ser?, tú que eres el más limpio y refinado de todos los del ramo. Tú que entras tan sigilosamente por las venas del reo, sin aspavientos ni escenitas para los espectadores y produces casi una muerte dulce. ¿Qué te sucede a ti que eres el más evolucionado de nuestra especie? -preguntaron todos con el corazón en un puño.

- Tengo que deciros que ya sé que es lo que tanto nos aflige, y no tenemos nada que hacer contra eso. Ha llegado a mis oídos que la libertad arrasa las ciudades. Compañeros, por fin son libres… y no existe mayor asesino que la libertad sin principios ni valores.

In memóriam, dedicado a Topsy, una de las primeras víctimas de la silla eléctrica.

Fobomundo

2011-04-22T00:26:00.000-07:00

Fobos, el dios griego que personifica el miedo, constituye la raíz etimológica de la palabra “fobia”. Desde siempre me ha encantado el apasionante mundo de las fobias que para mi representan una especie de negativo de la fotografía de las potencialidades de la mente humana. Todo aquello (bueno) que puede ser, podría no ser, o todo aquello (malo) que no puede ser, podría en algún momento ser.

Asimismo, las fobias constituyen una forma de expresión del mundo mágico en el que todavía vivimos inmersos y que es hasta cierto punto beneficioso. Soy un firme defensor del pensamiento mágico como vía de escape, como forma de evolución y como pieza fundamental que completa nuestra comprensión del mundo. Por eso creo que antes de que se materialice un determinado avance es necesario imaginarlo.

Las fobias son nuestra forma de decir que ahí fuera hay algo que no entendemos y que, por tanto, resulta amenazador. Asimismo, estos miedos irracionales llevan consigo actos irracionales, muchas veces hilarantes, que le dan un cariz cómico a toda la situación. En ese tono he querido recoger algunas de las fobias que más me han llamado la atención, siempre poniendo en tela de juicio algunas de ellas que parecen totalmente inventadas.

Existen tantas fobias como personas, y parece que el catálogo crece sin parar. Hasta se pueden coleccionar, si bien es verdad que algunas resultan tan retorcidas que son difíciles de creer. No me extrañaría que algún día se cerrara el círculo y apareciera la fobofobia, que sería el miedo a tener miedo.

Aquí os traigo algunos cromos para el álbum que podríamos titular “Mis terrores favoritos”.

Hay algunas fobias que no parecen demasiado compatibles con la vida, quiero decir con la supervivencia del que las padece, así tendríamos la cibofobia, miedo al alimento o sitofobia, miedo a comer, la dipsofobia, miedo a beber o la phagofobia, miedo a tragar. También hay otras que harían difícil la supervivencia, en el mundo actual como la chrometofobia, miedo al dinero, hylefobia, miedo al materialismo o la lachanofobia, miedo a los vehículos.

Asimismo, hay un grupo de fobias que deberían quitarse del catálogo si atendemos a la definición de miedo irracional, puesto que son muy racionales como la ergofobia, miedo al trabajo, la hypengyofobia, miedo a la responsabilidad, la macrofobia, miedo a las esperas largas, la politicofobia, miedo a los políticos, la stasibasifobia, miedo a estar parado, la syngenesofobia, miedo a los parientes y más concretamente, la socerafobia, miedo a los suegros y más concretamente aún, la pentherafobia, miedo a la suegra.

Después tendriamos las fobias de cariz sexual que son un mundo aparte como caligynefobia, miedo a las mujeres hermosas, dishabiliofobia, miedo a desnudarse delante de alguien, erotofobia, miedo al sexo o las preguntas sexuales, eurotofobia, miedo a los órganos genitales femeninos, gynefobia, miedo a las mujeres, heterofobia, miedo al sexo opuesto (en este caso no tienes más remedio que hacerte homosexual), hominofobia, miedo a los hombres, homofobia, miedo a la homosexualidad o de llegar a ser homosexual (si se padece conjuntamente con la heterofobia entonces estas jodido), ithyphallofobia, miedo a lo que piensen los demás de tener su pene erguido, kyphofobia, miedo a inclinarse (según en que lugares puede ser muy comprensible), medorthofobia, miedo a un pene erguido (aplica el comentario anterior), parthenofobia, miedo a las vírgenes o las muchachas jóvenes, medomalacufobia, miedo a perder una erección.

Luego tendríamos las fobias de los tristes como la coulrofobia o miedo a los payasos, eufobia, miedo a las buenas noticias y la geliofobia, miedo a la risa. En cuanto a la coulrofobia, ciertamente hay ciertas caras de payaso que dan bastante miedo posiblemente porque esa sonrisa permanente oculta el verdadero estado de ánimo de la persona que se esconde debajo. Cuando actúa una pareja de payasos suele haber uno que es el tonto y el otro hace de listo, ¿no es cierto que el listo produce aún más miedo? Yo añadiría como percepción personal, que hoy en día los payasos me producen más pena que miedo pero sólo es una impresión personal fuertemente sesgada por un juicio sociocultural.

Otro grupo bien numeroso serian los miedos relacionados con la religión, lo cual es hasta cierto punto normal puesto que todas las religiones se dedican a cultivar el miedo. Ecclesiofobia, miedo a la iglesia, hadefobia, miedo al infierno, hagiofobia, miedo a los santos o las cosas santas, hierofobia, miedo a los sacerdotes o las cosas sagradas, homilofobia, miedo a los sermones y staurofobia, miedo a los crucifijos.

Finalmente podríamos hacer dos grupos, uno de gente realmente rara y otro de miedos muy comunes. Entre los raros tendríamos, la aulofobia, miedo a las flautas, aurofobia, miedo al oro, eleutherofobia, miedo a la libertad, hedonofobia, miedo a la sensación de placer, papyrofobia, miedo al papel, peladofobia, miedo a la gente calva (reconozco que el nombre parece de Mortadelo y Filemón pero parece que existe), sesquipedalofobia, miedo irracional a pronunciar las palabras largas o complicadas (más frecuente en idiomas como el inglés, donde predominan las palabras de una o dos sílabas).

Entre las más comunes, que afectan a la mayoría de la población hay también un grupo muy numeroso como la aracnofobia, miedo a las arañas o a los arácnidos, canofobia, miedo a los perros, ligofobia o scotofobia, miedo a la oscuridad, triscaidecafobia, miedo a número 13, katagelofobia, miedo al ridículo, paraskevedekatriafobia, miedo a los viernes 13, taphefobia, miedo a ser enterrado vivo, brontofobia, miedo a los truenos, thanatofobia, miedo a la muerte o morir, tripanofobia, miedo a las inyecciones, bogifobia, miedo a los duendes y monstruos.

En realidad, el catálogo parece infinito y creo que cada uno de nosotros podríamos hacernos nuestro propio inventario personal. Además supongo que con la edad aumenta el número de fobias que acumulamos, lo cual no deja de ser curioso, y vendría a significar que conforme nos acercamos al final, tenemos más miedo.

Rueda de reconocimiento

2011-04-21T00:28:00.000-07:00

1. Caucásico

2. Africano

3. Hispano

4. Africano

5. Extraterrestre

6. Hispano

7. Africano

8. Africano

9. Caucásico

¡Qué vienen los extraterrestres!

2011-04-13T22:56:00.000-07:00

Se trata de una secuencia de pulsos parecida al código Morse que aunque todavía no ha sido descifrada, denota su origen inteligente. Esta señal ha sido captada por todos los radioteslescopios involucrados en el proyecto SETI proveniente de la estrella Gliese 581 que se encuentra situada a unos 20 años luz de la Tierra en la constelación de Libra. La decodificación de esta señal se ha convertido en un asunto de importancia capital con el fin de saber que nos quieren decir. La intensidad de la señal ha sido tan alta, que ha podido ser captada incluso por radioaficionados de todo el mundo, impidiendo a las autoridades el control de la gran noticia: ¡por fin tenemos evidencias de que no estamos solos!

Era evidente que si el Universo había sido capaz de interpretarse a si mismo mediante la creación de un determinado ensamblaje molecular llamado ser humano, este fenómeno podía y debía haberse producido un número indeterminado de veces en entornos parecidos, donde el equilibrio de las fuerzas de la materia fuera proclive a tales organizaciones.

Bien, y ahora que sabemos positivamente que no estamos solos, qué hacemos. Les preguntamos si vienen en son de paz, si ellos también sufren o han sufrido crisis económicas, qué fuente de energía usan, si también se matan entre ellos, si tienen jornadas laborales de 8 horas, si van a comprar al Carrefour o al Mercadona, si sus políticos son corruptos o más aún, si tienen políticos.

Pensándolo un poco fríamente, los átomos de carbono, hidrogeno, oxígeno o nitrógeno deben ser igual aquí que en Libra por lo que no deberíamos esperar seres muy diferentes a nosotros. Quizá en diferente estado de evolución, no hay que olvidar que son ellos los que nos han contactado a nosotros, pero a fin de cuentas seres inteligentes que han tenido a bien explicitar su existencia.

Lo que me preocupa es la raíz de la motivación de tal comportamiento. ¿Es plausible pensar que una civilización inteligente ha cruzado medio Universo para hacerse amiga de los seres inteligentes que habitan la Tierra sólo por curiosidad? A los diez minutos descubrirían que somos unos amigos cargados de problemas, es como ese amigo que siempre te cuenta sus penurias con el fin de recibir consuelo, es decir, como amigos somos bastante pesados. Entonces, si no vienen como amigos es que viene a robarnos lo poco que tenemos, algo que nosotros tenemos y ellos no. Pero esto no casa, es como si esta civilización tan avanzada tuviera que ir al rastro para conseguir alguna pieza desgastada por el uso. O sea, que no alcanzo a comprender los motivos de tan magna empresa.

Y qué haríamos nosotros con ellos. Para resolver esta pregunta me propongo ayudarme de un experimento modelo. Se coge un esquimal por encima del paralelo 80º de latitud Norte y se sitúa en Times Square, o qué narices, en las Ramblas de Barcelona, y se estudia la evolución del sistema a partir de este tiempo cero. En los primeros diez minutos florecería una bonita y sana curiosidad mutua entre el esquimal y la turba de transeúntes que pueblan tan animadas calles. Pasados estos diez minutos afloraría la necesidad de respuestas, no vale “en las Ramblas hay un esquimal simplemente porque sí”, sino que enseguida nos preguntaríamos qué hace un esquimal aquí; el esquimal también podría preguntarse que hace allí o qué hace tanta gente pasando por allí. Los más avezados empezarían a echarle monedas pensando que se trataba de una nueva estatua humana, a lo que la autoridad respondería inmediatamente pidiéndole el carné de estatua expedido por el Ayuntamiento. Ante la indiferencia del esquimal, sería desalojado de allí teniendo que caminar un poco hacia Colom. Descartado el móvil económico, la pregunta se alza más arriba que nunca, ¿qué hace este esquimal aquí? A partir de este punto del experimento, empezaría otro tipo de interacción, digamos de tanteo. Unos dirían, - hombre, la botas que lleva no están mal y la pelliza debe abrigar un montón. Los carteristas empezarían a rastrear la presencia de bolsillos y mirar con ojos de deseo el zurrón de piel de foca. El esquimal por su lado, no quitaría ojo al gofre con chorreras de chocolate de la australiana de la camiseta de rayas y al familiar olor a tabaco de pipa del cincuentón con la poblada perilla. Asimismo, el esquimal vería como, casi por movimiento browniano, aumenta el roce, el fregoteo, es lo que llamaríamos la etapa de contacto físico. A los pocos instantes, el esquimal se encontraría desposeído del zurrón y del sobrero, arrebatado este último por un niñato, hijo de papá, que se ha entrometido en el experimento sin autorización. Continuaría el tanteo de fuerzas, el cual tendría un punto de inflexión al asomar el mango de machete desollador de focas que el esquimal llevaba al cinto. En este momento entrarían en acción los trileros que con una hábil maniobra desarmarían al esquimal mientras este hacía juicios sobre la gente tan simpática que había en aquel lugar. Dos horas después de haber comenzado el experimento, el esquimal se encontraría al pie de la estatua de Colom completamente desplumado y compartiendo una litrona con un borracho. En este punto damos el experimento por concluido habiendo llegado invariablemente a la alienación cultural por parte de la civilización dominante.

Con las conclusiones del experimento sobre la mesa, me parece que el contacto con una civilización extraterrestre no traería nada bueno para ninguna de las dos vertientes.

Homo Habilis

2011-03-29T22:39:00.000-07:00

El adjetivo que da nombre a esta especie del genero homo hace referencia a su capacidad para manejar utensilios, herramientas. Es decir, este antecesor de la raza humana era ya, hace 1,5 millones de años, suficientemente inteligente como para poner a su servicio los materiales que encontraba en su entorno. Dicho de otra manera, era capaz de proyectarse, de extrapolarse en pos de la consecución de un determinado reto añadiendo a su estructura física aquello que le faltaba, como podía ser un filo, un mazo, un palo…

A medida que fue transcurriendo el tiempo desde aquel Pleistoceno hasta nuestros días, el número de instrumentos o utensilios que ha acompañado la evolución humana ha ido creciendo, permitiéndonos hacer cada vez cosas más sofisticadas, más alejadas del potencial físico humano. De hecho parece haberse establecido una simbiosis entre estos dos parámetros, evolución-herramientas, es decir, vamos evolucionando de manera que aumenta nuestra precisión psicomotriz, lo cual nos permite manejar mejor las máquinas pero al mismo tiempo se atrofian aquellas funciones que ahora hacen las máquinas y antaño hacíamos nosotros. De esta manera, parece que el camino de nuestra evolución está fuertemente delimitado por lo que nosotros mismos vamos creando, es decir, nuestra evolución se retroalimenta constantemente y en la actualidad, casi todos somos capaces de imaginarnos un futuro en el que nuestro soporte físico será enteramente sustituido por las máquinas. ¿No sería esta la herramienta total?, una mente actuando sobre un poderoso soporte físico capaz de hacer todo lo que los cuerpos físicos pueden hacer en un entorno material.

De momento, el hombre de hoy en día se parece más al Inspector Gadget que a la máquina total. Yo mismo, nunca salgo de casa sin mi móvil, que cada vez tiene más funciones: me despierta por las mañanas, me permite estar absolutamente localizable por los demás, me permite estar absolutamente localizado mediante el GPS, puedo escuchar música, me permite hacer de reportero gráfico, me organiza la vida, me permite aceptar el borrador de Hacienda, etc… Tampoco olvido mi manojo de llaves que va creciendo con el tiempo, en el que están las llaves del coche, de casa, del buzón, del parking, de la taquilla del trabajo, del candado de la bici…. miles de llaves que abren miles de puertas de un sofisticado mundo lleno de barreras y proteccionismo espacial. Asimismo, no hay que dejarse las gafas de sol en casa que luego la vista se resiente cuando vamos conduciendo, eso sí, debes combinarlas con las de vista porque cada día estamos más cegatos, y si el día está bonito, o ha nevado, o pasa algo extraordinario, lo mejor es llevarse la cámara para estar preparados y hacer unas buenas fotos. Si vas a pasear con tus hijos, no olvides la cámara de video, que así, luego podrás tener un bonito recuerdo de aquel día en los columpios que en realidad no disfrutaste porque eras espectador detrás de la cámara. Otro de los elementos imprescindibles es llevarse una gorra que además de ir a la moda, te permite protegerte del dañino sol, qué luego por la tarde duele la cabeza. Otro de los elementos que ya se ha fusionado con mi muñeca es el reloj que me permite seguir cultivando mi obsesión por aprovechar bien el tiempo, qué la vida son cuatro días. Si sales con tus hijos a pasear es muy importante que se lo pasen bien, así que no debes olvidar el cubito y la pala, el monopatín, la pelota, su muñeco preferido, el paquete de pañuelos por si tienen mocos, algo para entretener el hambre, una botellita de agua mineral, sus gorras. Y que pasa si te aburres en los columpios, entonces hay que llevar el diario o una revista, o en su defecto un ebook con 3000 libros en la memoria para que no nos falte lectura, qué también hay que pensar en el ocio de uno. Según lo que vayas a hacer fuera de casa debes considerar llevar otros utensilios como una navaja, un bastón para ayudarte a caminar, una mochila que puede contener o no un portátil, y hasta la nintendo para un caso de emergencia, como por ejemplo que los niños te dejen comerte tranquilamente tu entrecot en el restaurante del domingo.

Ahora bien, lo que es absolutamente imprescindible, que no se te puede olvidar bajo ningún concepto, es la cartera, o billetera, o tarjetera. Esa que toda la vida se ha llevado en el bolsillo de atrás del pantalón y que ahora no se lleva, no porque te la roben sino porque no cabe y además se deforman las tarjetas. Al igual que el manojo de llaves, la cartera del hombre actual también va creciendo. El dinero en metálico disminuye pero aumenta la documentación. Quien podría salir de casa sin su DNI, su cartilla de la SS, su tarjeta del seguro médico privado, la tarjeta del gimnasio, la de la biblioteca, la de la máquina del café, la de los puntos, la de crédito, la de débito, la del otro banco por si no encuentras cajeros, la del Corte Inglés, la del ToysRus y por supuesto, el carné de conducir, que la multa es segura. Además nuestra cartera, que protegemos con nuestra vida si hace falta, también hace las funciones de almacén o archivo pues allí guardamos todos los tickets de todas las compras que vamos haciendo hasta que se borra la tinta, por si los bienes de consumo adquiridos se estropean o no quedan bien delante del espejo. Si aún te queda sitio, puedes llevar una fotografía de tu familia y un calendario de cartulina de los de toda la vida, y qué se quite la blackberry. Respecto al bolso de las mujeres, eso es otra galaxia con miles de estrellas que no me atrevo ni a mirar con telescopio.

¿Está el homo habilis a punto de llegar al paroxismo? Yo creo que sí, y por eso le estamos pidiendo a la evolución que dé otro salto cualitativo e integre todos estos utensilios en una estructura biomecánica que ya no sería de nosotros, sino que seriamos nosotros.

Antropología basura

2011-03-13T09:07:00.000-07:00

Cuando dentro de miles de años “alguien” estudie la civilización que ocupó el planeta Tierra en el periodo alrededor del segundo milenio D.C., qué creéis que encontrará como elemento definitorio y más representativo de aquellos habitantes terrestres. Será algo que perdurará a lo largo del tiempo, que debido a su ingente cantidad se erigirá como la huella más importante dejada por los humanos en el planeta Tierra. Algo, que no es otra cosa, más que la BASURA.

La arqueología del futuro tendrá mucho que ver con los procesos que actualmente llevamos a cabo en los vertederos y plantas de reciclado de basura, atendiendo al producto principal, por su cantidad, producido por la civilización actual. Quizá los arqueólogos del futuro se verán obligados a cambiar el nombre de su especialidad por arqueobasureros o simplemente por basureros.

Pero el fenómeno de transformación de materias naturales en material sintético desechable y tóxico, es decir basura, es tan significativo y se produce a una escala de tal magnitud, que no sólo será estudiado por antropólogos y arqueólogos sino también por los geólogos del mañana. Sí, queridos conciudadanos, ya somos capaces de crear nuevos continentes, territorios ignotos todavía por descubrir. Si Colón partiera ahora de España en dirección al Nuevo Mundo, posiblemente estaríamos llamando América a una enorme isla basura que flota en el Atlántico entre las Islas Bermudas y las Azores. Ha sido bautizada con el romántico nombre de North Atlantic Garbage Patch y se están enviando expediciones de hombres tan bravos y temerarios como los que acompañaban a Colón para intentar cartografiar este nuevo territorio robado al mar.

Lo curioso, es que ya en el año 1997, el regatista Charles J. Moore, al que deberíamos conceder el título de “Gran Descubridor”, descubrió otro nuevo continente de 2 veces el tamaño del estado de Texas, al grito de ¡Basura! Este nuevo continente fue bautizado con el nombre de Great Pacific Garbage Patch y si sigue creciendo a buen ritmo, quizá algún día nos permitirá ir caminando desde California hasta Japón, lo cual seguro tendrá un efecto muy beneficioso sobre el aumento de las relaciones comerciales entre ambos países.

Sobre lo que no estoy tan seguro es de quien reclamará la soberanía sobre estos nuevos territorios. Quizá así puedan convertirse en republicas independientes desde el principio, sin tener que sufrir las penurias del colonialismo. Y cómo llamaríamos a sus habitantes, ¿basureros, basuranos, basuroles… traperos? Si son listos, seguro que montarían grandes plantas de reprocesado y nos volverían a vender lo que hemos tirado a la basura, lo cual bien mirado les concedería el título de comunidad ecológica. Volviendo a la antropología, en esta sociedad se eliminaría el desagradable hábito de salir a tirar la basura y coger frío por la noche, la basura se dejaría simplemente donde es generada para mayor gloria de la emergente nación. De hecho se eliminaría el concepto de “residuo”, no tiene sentido en un lugar así. Serían también los mayores productores de metano, como fuente inagotable de energía, por lo que supongo que al final acabaríamos cobrándoles por la basura que tiramos. A nivel cultural, se crearía un inmenso collage cultural que aglutinaría todas las culturas del planeta pero en su versión subproducto marginal, es decir, serian gentes que vivirían permanentemente en la vanguardia artística, por lo que también serían grandes exportadores de arte.

En cuanto a su estatus económico, creo que sería un claro ejemplo de paraíso fiscal, ya que no serían necesarios los impuestos: cuanto más deteriorado y asqueroso estuviera todo, mejor. Su moneda, el Tapón de PVC, siempre estaría sometida a una fuerte devaluación respecto al dólar, el euro o el yuan para favorecer las exportaciones. Aunque el país sería aconfensional todos reconocerían como patrón a Diógenes. Su Servicio de Inteligencia sabotearía las instalaciones de energías renovables y nuevos materiales no derivados del petróleo.

Quizá serían los ancestros de los arqueobasureros que he mencionado al principio, es decir, la estirpe humana superviviente.

Podéis ver a Charles J. Moore presentando su descubrimiento aquí:

http://www.youtube.com/watch?v=en4XzfR0FE8

Virus inteligente.

2011-02-14T22:54:00.000-08:00

Al releer un antiguo post de mi sabio y querido amigo Carles Puig que él tituló como “La Red”, y en línea con la actual revolución que devuelve el poder al pueblo gracias a su libre gestación en el espacio más libre que existe sobre el planeta, y que no es otro que Internet, ha saltado en mi la chispa de la inquietud.

Carles es una de esas personas que parecen ir un cuarto de hora por delante del resto de los mortales y ya en este post de hace 5 años, anticipaba con bastante tino la ola de alzamientos populares que recorre el Magreb (o cualquier otro territorio oprimido del planeta).

La Red está representando en la actualidad lo que antaño fueron otras revoluciones en el manejo de la información, como el advenimiento de la imprenta, o la entrada de la televisión en todos y cada uno de nuestros hogares. Estos mecanismos de transmisión del saber permitieron, en principio, acercarnos a la igualdad y eliminar las castas porque el saber es poder. Sin embargo, con el tiempo han caído pasto de la manipulación de los poderosos, que finalmente han acabado por descubrir el mecanismo del juguetito para ponerlo a su servicio.

Así las cosas, los mass media se han convertido el las armas de propaganda más poderosas ideadas por el ser humano, encargadas del aborregamiento y adoctrinamiento de millones de dóciles y acomodadas mentes. Por el momento, parece que Internet es el último reducto de libertad, que se ha erigido como el nuevo mecanismo social que devuelve el poder al pueblo. De esto ya se ha dado cuenta hasta el más tonto de los gobiernos y los servicios de inteligencia echan humo en pos de descubrir el mecanismo de este nuevo juguetito que permite al pobre, al marginado y al subyugado organizarse para luchar.

Es por esta regla de tres, que me he encontrado extrapolando el desdichado y denostado presente de la televisión sobre nuestra flamante forma de comunicación que es Internet. No es mi intención dar pistas sobre como los gobiernos podrían controlar lo que ahora nos parece incontrolable, y de hecho, no creo que vaya a descubrir nada nuevo en lo que no hayan pensado ya. Preferiría seguir recreándome en el dulce momento romántico que nos está proporcionando la revolución electrónica pero por desgracia se me ha ocurrido un modo de controlarla.

Se trata de pensar en como manejar una ingente cantidad de datos, algo inabarcable para la mente humana. Qué fácil es retirar la edición de un diario de los quioscos o emitir un programa televisivo que se ve hasta en los frentes de guerra más lejanos, pero ¿cómo podemos controlar millones y millones de mensajes cruzando el globo en cuestión de minutos? Es evidente que no podemos, pero quizá sí podría hacerlo un ejercito de millones de soldados embebido en el sistema. Tiene bastante que ver con el desarrollo de la inteligencia artificial puesto que se requiere intrínsecamente la compresión del contenido, la compresión racional de la información. Quizá no estamos todavía en ese punto pero un programa informático si que puede reconocer palabras e intuir el contenido del mensaje en base a ellas. De hecho, un motor de búsqueda como Google reconoce muy bien las palabras de cualquier idioma.

Así que, ¿sería tan descabellado pensar en la existencia de ciertos programitas informáticos, que inoculados en el sistema, se propagaran de forma viral y reconocieran patrones de palabras extremadamente peligrosas como: “libertad”, “pan”, “petróleo”, “huelga”, “amor”, “medicinas”, “tirano”, “oro”, “soborno”, “ilusiones”, “fe”, “educación”, “altruismo”, etc..? Estos programitas que yo he bautizado como “virus inteligentes” podrían hacer varias cosas una vez detectado un contenido potencialmente peligroso: podrían reportar el origen del mensaje, podrían destruir el mensaje o podrían modificar el mensaje, se me ocurre a bote pronto. O sea, que estos pequeños espías que no comen, ni se quejan, parasitarían el sistema pervirtiéndolo, envenenándolo y haciendo que el hombre continúe su búsqueda de la última frontera de la libertad.

Crianza del 2009.

2011-01-16T22:31:00.000-08:00

¡Espero que sea una buena cosecha!

Escapando de la Nochevieja.

2011-01-06T02:28:00.000-08:00

Como ya viene siendo costumbre en mi, el sarpullido navideño acaba en forma de paroxismo febril que alcanza su máximo apogeo durante la Nochevieja, en la que me da por imaginar el mundo como un tiovivo, que da vueltas y vueltas en esta especie de feria astronómica, hasta que se nos acaben las fichas, claro.

Unas horas antes de la medianoche del 31, es cuando empiezo a delirar y a elucubrar con distancias, rotaciones, traslaciones y velocidades. Este año me dio por intentar escapar a cualquier precio de la salva de uvas. Empecé a pensar en medios de locomoción, helicópteros, aviones supersónicos y cohetes espaciales, que viajaran hacia el vagón de cola, en sentido antirotatorio, aferrado al 2010.

Pongamos como regla de juego primordial que no olvido que todos esos medios de transporte se encuentran dentro del sistema referencial terrestre y que tengo claro que no corren más cuando se desplazan en contra de la rotación de la tierra o van más lentos en el otro sentido. Sin embargo, tengo la teoría de que nos podemos resistir bastante al cambio de año. Ahí va la hipótesis: salimos de Oslo a las 23:59 h, es decir, NO HAY UVAS TODAVÍA, con un Airbus comercial que mantenga una velocidad de crucero de aproximadamente 840 km/h. Esta velocidad nos permitirá alcanzar el siguiente meridiano alrededor de las 23:59 h ya que a la latitud de 60ºN, en la que se encuentra Oslo, la separación entre meridianos es de 838 km. Así, mientras tengamos combustible, podremos escapar de la mala uva durante unas 12 horas aproximadamente. Será cuando crucemos el meridiano 180º, que básicamente es el meridiano de Greenwich visto por detrás, cuando la Línea Internacional de Cambio de Fecha actuará como juez implacable sentenciándonos a la entrada forzosa en el 2011, previo pago de una multa consistente en 12 uvas.

La miel es más dulce que la sangre.

2010-12-20T16:37:00.000-08:00

¿Puede haber un deseo más carnal que la transmutación del aire en dulce miel? No se me ocurre mejor definición del placer que la cosificación de nuestro sustento vital, el aire.

Darle un tacto, un olor, un sabor al sustrato físico que habitamos representa el triunfo absoluto del cuerpo, de la carne, la corrupción por exceso del acto de vivir. Sin embargo, esta atmósfera ralentiza nuestros sentidos, atrapa viscosamente nuestro espíritu, tizna de un suave dorado nuestra percepción de la realidad, perturba nuestra interacción con el medio, trastocando el intercambio de fluidos para acabar confundiendo lo fresco con lo podrido bajo un tenue magma dorado.

Y así quedamos retratados, suspendidos en el tiempo, ahogados en nuestros propios desechos y debilidades. Nos convertimos, como esta hormiga, en el símbolo de la muerte como destino seguro de nuestra sociedad de consumo, que se define como la incauta hormiga por el acto de consumir.

Hacendosa hormiga, ¿cuándo abandonaste tu recto camino, alejado de los fútiles placeres de la cigarra para caer en el más grande de los placeres?

Ya hace tiempo que venimos cegados por los objetos, la posesión, el exceso. La sociedad del “bienestar” impera desde hace más de 40 años y maestros, como Marco Ferreri, ya denunciaron el exceso en 1973, en aquella polémica película en la que sus protagonistas deciden inmolarse en honor a Pantagruel comiendo hasta reventar: La grande bouffe (La gran comilona).

Al menos, este símbolo viajará en el tiempo como un mensaje en una botella de ámbar, para que las generaciones futuras tomen lecciones antes de empezar a caminar.

Plexos

2010-12-06T00:03:00.001-08:00

Dice la RAE que la palabra plexo viene del latín plexus, y significa etimológicamente tejido o entrelazado. Llevado al lenguaje coloquial, sería poco más o menos como decir manojo, fajo, ramillete o gavilla e incluso se dice pliego de papeles. Sin embargo, esta palabra se emplea principalmente en anatomía para designar la red formada por varios filamentos nerviosos y vasculares entrelazados.

Qué tendrá esta palabra que a mi personalmente me atrae, y parece encerrar un cierto misticismo como el captado por Alaska en su canción “Ectoplasmatic” cuando decía aquello de “Estoy en medio de un viaje astral, veo las respuestas con claridad, puede ser un elemental,* lo que me sale del plexo solar”.

Cautivado por la magia de esta palabra, me puse a desentrañar cuantos plexos existen en el cuerpo humano y he podido llegar a contabilizar hasta unos 75 plexos con nombres deliciosamente variopintos y evocadores. Puedo constatar que es aquí donde la anatomía se convierte en lo que podríamos bautizar como medicina romántica, con nombres que parecen más propios de los siete enanitos que de haces de fibras nerviosas.

A continuación, os presento los de mayor inspiración:

Plexo accesorio, cuyo nombre contrasta directamente con el plexo fundamental (más abajo) pero de gran importancia en los tiempos que corren. Ya sabemos que no se puede salir a la calle sin haber pasado por la sección de accesorios y complementos del Corte Inglés. Bolsos, pulseras, collares y pendientes para ellas y gadgets electrónicos de última generación para ellos. Un plexo muy importante en la actualidad: porción de red nerviosa intracorneal situada inmediatamente debajo de la membrana limitante anterior de la córnea.

Plexo anular, que entronca con el ritual nupcial en el que el novio ofrece a la esposa el anillo que simboliza la vagina y ella le tiende la mano para que se complete el ritual. A través del ritual del intercambio de anillos, el hombre muestra su deseo y aceptación de la vagina –algo que preocupa seriamente a la mujer- al igual que ella pone de manifiesto su propio deseo de tener un pene. Al introducir el anillo en el dedo, la novia sabe que, de ahora en adelante, en cierto modo el marido poseerá su vagina al igual que ella será dueña de su pene; gracias a ello, los conjugues ya no se sentirán privados del órgano complementario al suyo, hecho que simboliza el final de la angustia de castración. La mejor representación del contenido psicológico de este ritual se da, para mi gusto, en el cuento de Cenicienta, en el que ella introduce delicadamente su pie en la zapatilla de cristal que le ofrece el príncipe: plexo nervioso alreredor de la córnea.

Plexo cavernoso, que nos dirige inmediatamente al platónico mito de la caverna el cual nos habla de la evolución de la conciencia humana, de nuestra percepción de la realidad desde el mundo de las sombras al fondo de la caverna al mundo inteligible a la entrada de la caverna representado por la luz del sol: plexo nervioso simpático en el interior del seno cavernoso, formado por las terminaciones del ramo anterior del nervio superior eferente del ganglio cervical superior.

Plexo cavernoso del pene, que se me antoja más húmedo y calido que la caverna de Platón. Aquí hay menos metafísica y más condición animal pero, al fin y al cabo, ¿es qué no somos animales?: plexo nervioso, derivado del plexo hipogástrico, que inerva los cuerpos cavernosos del pene.

Plexo coronario, que señala claramente quien es el rey. Si el rey es el que lleva la corona, la anatomía lo tiene claro, el corazón es el rey de todos los órganos, alineándose con la creencia antigua (por ejemplo del Antiguo Egipto o de Aristóteles) de que el alma reside en el corazón, ya que este es el motor de la vida: nombre de dos plexos, anterior y posterior, en la base del corazón.

Plexo fundamental, cuyo pomposo nombre nos deja claro que no se puede vivir sin él. Sin embargo, en comparación con el plexo accesorio, ha perdido en la actualidad mucha de su importancia ya que la mayoría de las veces se ha perdido el fundamento, el origen del porque hacemos las cosas de una determinada manera. El mundo actual acarrea un enorme acerbo cultural en todas las facetas del ser humano pero por auténtica desgracia se ha producido un vaciado sistemático de contenidos y sólo quedan los enunciados de lo que algún día, en el pasado, fue. Por esta razón, nos encontramos con que todo es fácilmente manipulable, es decir, ante un mismo enunciado histórico, pongamos por ejemplo un conflicto entre países, cada persona puede dar una interpretación diferente de acuerdo con su sesgo personal. Nada que ver con la realidad de lo que verdaderamente pasó. Creo que la profesión médica decidirá extirpar pronto este plexo, como si de unas amígdalas se tratara, para evitar fiebres improductivas: plexo de fibras nerviosas en la sustancia propia de la córnea.

Plexo nudoso, que indica muy gráficamente como mantener un ramillete unido, lo mejor es hacer un nudo. Antes se arreglaba todo con un nudo, especialmente si había algún marino en la familia pero ahora somos más de pegamento y casi no sabemos ni atarnos los zapatos: ganglio plexiforme del vago.

Plexo obturador, muy desarrollado en caso de dedicarse profesionalmente a la fotografía: pequeño plexo que rodea el nervio obturador.

Plexo pampiniforme, que es el plexo de los pimpollos, esos pámpanos desorientados y desmotivados que tiemblan al pensar en el futuro que les espera. Quedarse sin valores es lo peor que le puede pasar a una mente joven y es el primer estadio de la degeneración: red de venas del cordón espermático que drena los testículos en la vena espermática, en el abdomen inferior.

Plexo pudendocaudal, este es el plexo de los banqueros acaudalados y pudientes, dos palabras que van necesariamente juntas puesto que dinero es poder, y viceversa. En la actualidad el poder que tienen se ha incrementado y manejan a los gobiernos como si fueran títeres de cabeza hueca y al resto de los ciudadanos como si fuéramos tontos. Este plexo se está desarrollando en detrimento del anterior: plexo formado por el pudendo y el nervio coccígeo.

Plexo solar, que es el que nos ilumina como a Alaska. Por tanto, es el plexo de la inteligencia aunque en algunos casos se parece más a un solar yermo que no sirve ni para edificar una chavola que nos permita sobrevivir: densa red de fibras y ganglios nerviosos que rodea las raíces de las arterias celíaca y mesentérica superior a nivel de la primera vértebra lumbar. Es uno de los grandes plexos vegetativos del cuerpo, en el cual se combinan las fibras nerviosas del sistema simpático y el parasimpático.

Plexo sacro, desde la institución del Sacro Imperio Romano Germánico, este plexo ha ido menguando poco a poco hasta casi desaparecer en la actualidad. Ahora no hay nada sagrado, los pimpollos pampiniformes no tienen valores, y menos, los de unos opulentos curas que predican lo mismo que cuando se fundó el Sacro Imperio. Por eso, el ser humano busca lo sagrado en otras fuentes más acordes con la realidad actual: plexo nervioso formado por los ramos anteriores de los nervios lumbares IV y V y de los cuatro primeros sacros, situado profundamente en la pelvis, en la cara anterior del sacro.

Luego hay toda una colección de plexos con nombres de señores por lo que debemos pagar a la SGAE los derechos antes de pronunciarlos. Rozando la ilegalidad me atrevo a mentar unos cuantos, a continuación: Plexo de Auerbach, Plexo de Cruveilhier, Plexo de Exner, Plexo de Heller, Plexo de Hovíus, Plexo de Jacobson, Plexo de Kiesselbach, Plexo de Leber, Plexo de Meissner, Plexo de Panizza, Plexo de Quenu, Plexo de Raschkow, Plexo de Santorini, Plexo de Sappey, Plexo de Stenon.

Como veis, el mundo de los plexos es muy com-plexo, tiene vida propia y en él, la medicina se transforma en culebrón venezolano.

*Elementales es el nombre que recibe una categoría de seres mitológicos descritos por primera vez en las obras alquímicas de Teofrasto Paracelso (1493-1541). Los tipos de elementales descritos eran cuatro, coincidiendo con los elementos de la tradición griega. De esta forma la correspondencia entre los elementos y las criaturas que les representaban sería: Agua: Ondinas; Fuego: Salamandras; Tierra: Gnomos; Aire: Sílfides.

Metaalegoría

2010-12-04T16:08:00.000-08:00

Caminando por el pasillo de mi casa, me crucé el otro día con mi hija pequeña que circulaba en sentido contrario inmersa en la representación de una de las alegorías más terribles de la mitología clásica, la que hace referencia al inexorable paso del tiempo.

Aquella pose de mi hija, que daba buena cuenta de un malogrado Kent sin cabeza, despertó en mi el patrón de reconocimiento de una de las obras de la serie pinturas negras del magistral sordo aragonés, Francisco de Goya.

En este óleo, el pintor representó al dios Saturno (Cronos en la mitología griega) devorando a uno de sus hijos en clara alusión alegórica al paso del tiempo pues Saturno se comía a los hijos, que representan el futuro, nacidos de su mujer Rea, por temor a ser destronado por uno de ellos. A la carga simbólica de este mito que pone de manifiesto como el tiempo nos devora inexorablemente y de forma cruel, el pintor añade una carga expresiva extraordinariamente desgarradora. Vemos un padre avejentado, fuera de sí, con una expresión facial enteramente entregada al acto de deglutir. Todos los órganos de la cara participan de la orgía avitualladora: los ojos fuera de sus órbitas, es decir, desconectados del cerebro, la aletas nasales dilatadas para permitir el paso del aire ya que la boca está ocupada en otros menesteres, los pómulos estirados y por fin, la boca inmensa como las fauces del inframundo simboliza nodalmente la actitud de Saturno. El centro del cuadro está ocupado por el hijo devorado, con un cuerpo ya adulto estrechado con tal fuerza que los dedos del caníbal parecen hundirse en la espalda del infortunado como si fuera a partirse en dos con el siguiente bocado paterno.

Y yo me pregunto, sabrá todo esto mi hija, es posible que con 21 meses de vida tenga ya presente que su reloj personal ha empezado ya a girar, a restar horas, minutos y segundos, y por eso ella tomó el papel de Cronos y sacrificó en su lugar a un desprevenido Kent. Quizá Kent sólo perdió su cabeza en post de calmar las inflamadas encías de mi hija, propósito altamente loable no obstante, pero también podemos hacer la lectura de que los niños vienen al mundo con un conocimiento ignoto que luego se pierde durante el proceso de domesticación social, y sólo se vuelve a recuperar bebiendo en las fuentes Wikipédicas.

En fin, son historias de pasillo producidas al calor del amor paternal al final de un agotador día laboral.

La bella durmiente narcotizada.

2010-11-21T08:16:00.000-08:00

Otro de esos pequeños tesoros que encuentran su valor en un recóndito lugar de nuestra mente cayó en mis manos cuando callejeaba este verano por la Lisboa más turística. Se trata de una postal perteneciente a la serie “Publicidade e ilustraçao. Portugal século XX” editadas para reconocer el valor artístico de los anuncios publicitarios del siglo pasado.

Al sostenerla en mis manos, inmediatamente me llamó la atención el nombre del producto que se deseaba vender, un insecticida llamado “Durma-bem!”. Es decir, se trata de un insecticida que no tiene un nombre amenazador por su actividad exterminadora, “Raid: ataque, redada”, “Kill-paff: matar” sino más bien un nombre dulce y agradable porque hace referencia al sujeto pasivo, la chica, que recibe el beneficio indirecto de la razzia insecticida.

Asimismo, la composición gráfica de esta publicidad me hizo rememorar, quizá en mi subconsciente, el mito de la bella durmiente. La dulce y hermosa adolescente durmiendo el sueño de su maduración sexual, en un proceso de prologada e intensa introspección tutelado por el mismísimo cupido.

La presencia de Cupido (Eros) refuerza que estoy en lo cierto pues vamos a parar de cabeza al mito de Eros y Psique, entroncado con el cuento de Perrault y con la más tardía y familiar versión de los hermanos Grimm.

Aunque en el mito de Psique y Eros, Afrodita, celosa de la belleza de Psique, envió a su hijo Eros (Cupido) para que le lanzara una flecha de oro oxidado que la haría enamorarse del hombre más horrible y ruin que encontrase, en esta estampa Cupido cambia sus artes y decide gasear a la heroína para sumirla en un sueño del que sólo despertará cuando esté preparada para la unión con su amante. Esta madurez sexual que equivale a la llegada de la menstruación también estaría representada en las gotas de sangre que manan del corazón.

Por otra parte, al igual que en el cuento de la Bella Durmiente, la heroína también sostiene una rosa en sus manos que simbolizaría el inexpugnable entramado espinoso que protege su candidez de caer en las garras del amor hasta la conclusión del proceso de maduración.

Fijándonos bien en la ilustración, también descubrimos aliviados que existe un formato del producto más cómodo y fácil de usar que el fumigador estilo lanzallamas que usa Cupido, lo cual se entiende por el hecho de que los posibles usuarios sólo deberán gasear insectos y no dulces damiselas. Asimismo, este bote de spray se encuentra al lado de un pequeño librito que me ha mantenido intrigado durante bastante tiempo. Ni con lupa he podido leer los caracteres que aparecen impresos en él, así que no sé si es un libro de entomología que indica las especies de insectos aniquiladas por el producto, el manual del perfecto amante, el catecismo o el diario de la yaciente que recoge las vivencias de su viaje iniciático por los dominios de Morfeo.

Parece, por otro lado, que este producto es especialmente eficaz para insectos voladores y la nube tóxica que se representa sobre el cuerpo de la durmiente parece contener todo un catálogo ilustrado de las especies insectas que caerán irremisiblemente sobre el lecho núbil. Espero que el príncipe enamorado sea amante de la entomología forense pues deberá recoger los cadáveres de mosquitos, tábanos, jejenes, zancudos…. antes de acceder a la mejilla de su enamorada.

En definitiva, si queremos dormir bien, que se quite el Valium que yo me quedo con Durma-bem!

ESTÉTICA NACIONAL

2010-10-31T08:03:00.000-07:00

El folklore catalán atribuye un origen enormemente romántico a la Senyera o bandera catalana, inspirado en el más puro estilo caballeresco medieval. Es un símbolo parido a fuego, el de una batalla, representado por un escudo de oro, y sangre, la del conde Guifré el Pilós, herido de muerte en una batalla franco-normanda. El conde de Barcelona luchaba junto al rey franco, origen de su linaje, y fue el mismo rey (Carlos II el Calvo o Luís I el Piadoso, que en esto hay cierta controversia) quien creo el heraldo con sus dedos empapados en la sangre de su abnegado conde.

Alrededor de la Diada de Catalunya, que es el 11 de Septiembre, descubrí en Rubí el mayor ejemplo de asimilación folklórica nacional de entre todas las muestras de ensalzamiento nacional que se dieron ese día.

Se me antojó que el sentimiento catalán ha sido ya tan interiorizado, tan asimilado que la bandera de las 4 barras forma parte ya del paisaje, del mobiliario, del aire que respiramos, del arco iris, de las carpas de los circos, de las pajitas de plástico, de las velas de cumpleaños, de las zebras del zoo, de la pasta de dientes, de la estética dominante…

Aquella muestra de popularización institucional me pareció digna del mismísimo Andy Warhol, una obra maestra del “Pop Art” con la capacidad de extender un símbolo hasta el infinito mediante su repetición funcional.

Delante de aquellos edificios, me sentí como si viviéramos protegidos por el escudo del mismísimo Guifré, a salvo de las ingerentes flechas extranjeras procedentes de las fuerzas de la globalización que acechan el castillo con el propósito de aniquilar la diferencia.

Enzarzado en estas reflexiones, me encaminé hacia la estación de los FF.CC. y pedí a Dios que a los fabricantes de toldos no se les ocurra combinar el amarillo y el rojo, so pena de excesiva vanalización del más alto símbolo catalán.

Foto tomada en el barrio de Les Torres cerca de la estación de los Ferrocarriles de la Generalitat de Rubí.

Emociones underground: Viaje emocional hacia Barcelona.

2010-10-29T16:45:00.000-07:00

Hoy no trabajo. Es el día de la Mercè, día exótico que serpentea por la orilla de la rutina entre el mar de la libertad y la tierra de la responsabilidad. Es fiesta local en Barcelona, “la fiesta mayor del pueblo”, pero el pueblo es tan grande que es más fácil definir lo que no es pueblo, ese pueblo. Por ejemplo, Rubí, el otro pueblo, en el que yo vivo y para él que la Mercè es una chica más del barrio y además muy trabajadora.

Ante una composición así, no pude resistirme a cruzar la orilla haciendo un nudo marinero a mi desorientado quehacer de aquel 24 de Septiembre. De esta manera, me sumergí en las entrañas de la tierra, en el vientre de la madre Collserola, dejando que una suerte de sensaciones y emociones fetales ampararan mi espíritu para nacer de nuevo cara al mar, con el sol velando mi retina y la curiosidad del recién nacido que lo tiene todo por descubrir.

Mi propósito oficial, cambiar un billete de tren en la estación de Sants; así que cogí los ferrocarriles de la Generalitat que me llevarían entre claroscuros hasta el nudo gordiano ferroviario que es Sants. Los ferrocarriles que conectan el Vallés con la Plaza de Catalunya son un maravilloso instrumento para hacer un sondeo radial del cinturón metropolitano de Barcelona.

Subí al tren con el alma recién lavada y los canales sensoriales abiertos; fuera los escudos defensivos hechos de diario gratuito, fuera la ipodialización auricular, fuera las gafas de sol. Se trataba de ver, oír, oler, tocar … y hasta saborear.

Nada más pisar la estación de Rubí, me encuentro con una muestra del folklore hispano más castizo, el piropo, que un sudamericano le brindaba a una compatriota que respondía arrugando el labio como si el piropeador fuera un viejo conocido intentando expiar sus pecados.

Subo al tren que viene de Terrassa y voy a dar con el vagón que hace de carruaje núbil de una pareja de recién casados en pleno viaje de novios hacia la consumación (y la consumición). Tal y conforme están los tiempos, puedo entender que un billete de 2 zonas de TMB resulte casi tan atractivo como un pasaje al Caribe. Al principio pensé que se trataba de una despedida de solteros pero la efusividad parlanchina de la novia rápido me puso al corriente de la sentencia judicial con la que habían formalizado el matrimonio. Ella con un gran moño, llevaba una falda corta de tul beige con medias blancas y un corpiño negro como si fuera una bailarina de ballet, lo que acentuaba más su escandalosa juventud. Todavía portaba el ramo, escueto, con alguna que otra orquídea blanca. Él con traje, camisa lila y bambas a juego. No conozco bien el protocolo de las bodas civiles pero el anillo más aparente de los que llevaba el novio era el que pendía de la parte inferior de su tabique nasal que bien merecía el cambio de género gramatical por anilla. No quiero ser pájaro de mal agüero, y menos en un día tan especial como este, pero me da la impresión de que el juez los volverá a ver pronto.

Cuesta retirar el foco de mi atención de este viaje de novios metropolitano pero haciendo un gran esfuerzo hago un barrido general de vagón, es decir, muevo la caña a ver si pica alguna otra historia humana.

Cardumen de asiáticos, tecleo nervioso del móvil, alguien lee una guía turística de Turquía, de esas que se llaman Trotamundos. Qué bonito, su mente debe estar cruzando la península de Anatolia, recorriendo la ruta de la seda hacia la Capadocia, o quizá se encuentra ahora mismo regateando en el Gran Bazar de Estambul. No sé si habrá prestado la atención que se merece a la parte de la guía que indica la conveniencia de llevar unas pastillas para la diarrea, efecto colateral de la gran hospitalidad turca alrededor de una taza de te.

Retuerzo un poco el pescuezo y descubro que una de las mujeres asiáticas se entretiene con un artilugio de 7 pulgadas viendo películas de Kung fu. Ha subido en Mirasol, creo que forma parte del servicio de una de las estupendas casas que salpican el interior del parque de Collserola. Busco a Jackie Chan en la pequeña pantalla y no lo encuentro. La mujer se aísla acústicamente del entorno con unos auriculares ciertamente aparatosos, en el sentido sumatorio de aparato+generoso.

Sigo dedicado al paisaje interior. Ahora mi vista tropieza con una colegiala de falda a cuadros y polo blanco, con calcetines azules altos que había subido en Sant Cugat. Tiene la boca ancha y lleva gafas blancas de Vogue que la hacen más mayor.

Dos filas más atrás hay sentado un ciego con la vista perdida en la oscuridad del túnel. Quizá sea él, quien tenga una mejor percepción de la realidad mientras atravesamos la montaña del Tibidabo.

En Valdoreix sube de nuevo el servicio. Un par de filipinas (clasificación no autorizada) con el labio superior levantado.

Un vaso de papel rueda en círculos sobre el suelo del vagón. Miradas furtivas a través de los vidrios. Bombas de chicle que explotan en la boca de la chica del fondo.

Morfeo azota el vagón provocando bostezos y luxaciones cervicales. Los ronquidos del ciego de 2 filas más atrás alcanzan mis oídos. Supongo que debe ser muy aburrida la oscuridad perpetua. Parece que el armazón interno que lo sostiene se viene abajo por momentos y su forma corpórea se va achatando, como si se fundiera hundiéndose en el asiento. La persona que se sienta a su lado empieza a ver invadido su espacio vital. Aquí hay que luchar hasta por unos centímetros.

Me bajo en Provença y trasbordo al Metro. A pesar de que es un día tranquilo, el ambiente se densifica y sube la temperatura.

Aumenta la riqueza paisajística antropomórfica. Me fijo en una mujer negra con el pelo rizado como virutas metálicas y a la vez, veo una mujer blanca, que se me antoja menopáusica, con grandes bolsas bajo los ojos y galopante alopecia.

Otra mujer oriental se entretiene haciendo una sopa de letras “jumbo” y va agrupando palabras como “filetear”, “gamba”, “domadora”. Repaso con avidez todo el cuadro de letras porque francamente esperaba encontrar un mensaje iluminador emergiendo de la sopa alfabética, algo así como una verdad revelada pero las palabras eran bastante cortas y más bien parecían relacionadas con el menú de un restaurante chino.

Desisto en el empeño sopero y ahora me fijo en un turista-mochilero anglosajón que porta una camiseta con la siguiente leyenda en la espalda: “My mum always says…”, qué pena, la mochila que lleva a la espalda no me deja ver la última palabra pero a juzgar por su exceso de peso, la frase podría terminar con un “eat everything”. Lleva botas sin calcetines emergentes, una vieja gorra azul y una barba desaliñada.

De repente, uno de eso guiños divinos que tanto me encantan. La chica que tengo bajo el sobaco (voy de pie) va leyendo un libro titulado “Antropología de la Convivencia”. De inmediato me asaltan algunas dudas, ¿es un manual de supervivencia urbana?, ¿lo han leído ya todos los demás viajeros?, ¿debería leerlo yo también antes de embarcarme en aventuras tan temerarias como bajar hasta Sants? Bueno, es un poco exagerado pero es que no se me ocurre cosa que ejemplifique mejor la pura necesidad de la convivencia en una gran ciudad que el manual que la desconocida lleva entre manos.

Empiezo a cansarme de tanta humanidad y doy un vistazo indolente a lo largo y ancho del vagón de Metro. Veo muchas partes del cuerpo anilladas, algunos con gafas de sol, ¿pero de qué sol se protegen a varias decenas de metros bajo tierra?

Ya estamos llegando a Sants pero en el último tramo todavía tengo tiempo de entretenerme con una mujer de unos 45 años y look alaskeño y una chica que lleva una carta estelar tatuada en la espalda.

LLEGAMOS A SANTS.

Puzzle de vidas

2010-09-24T16:02:00.000-07:00

Decía Ortega y Gasset que la ciudad es aquello que no es campo, o sea, que se define por sus límites. Por tanto, el concepto de ciudad siempre ha ido íntimamente ligado a la limitación física del espacio.

Desde las ciudades-estado hasta nuestros días, esta definición ha ido evolucionando sin perder su esencia, es decir, la limitación del espacio. Así, las murallas construidas por el hombre a modo de membrana celular de ese organismo viviente llamado ciudad constituían la manifestación más simplista del concepto de ciudad. Con el tiempo, la delimitación de las grandes aglomeraciones humanas se ha ido difuminando y ahora los límites los ponen los accidentes naturales, como montañas o ríos, o sea el campo, que de alguna manera tenía que defenderse de esa peculiar costumbre que tienen los humanos de arremolinarse entorno a unos pocos kilómetros cuadrados que quedan tan devastados que pierden hasta la dignidad de llamarse Tierra.

Es evidente, que la vida urbana nos impone la cesión de algunos de nuestros intereses en pro de la colectividad, como por ejemplo no tirar la basura por la ventana del 4º piso o tener que esperar la cola del autobús, o frenar cuando un semáforo está en rojo.

Sin embargo, esto no es nada comparado con lo que es la vida en comunidad. Era evidente que tenía que pasar, si el campo no nos quiere dar más espacio, quitémoselo al cielo.

Según la RAE, una comunidad es, entre otras cosas, un conjunto de personas vinculadas por características o intereses comunes, y más en concreto, yo diría que en el caso que nos ocupa, la vinculación es más por características que por intereses. Eso ya lo sabían los rusos cuando después de escabechar a los zares abrazaron la colectivización de la vida familiar y proyectaron sus tremendamente depresivos edificios de apartamentos para alojar a la clase obrera.

Pero la cosa no acaba ahí, como nos han demostrado los japoneses. De esta manera, el tamaño de los apartamentos es inversamente proporcional a la presión demográfica que se ejerce sobre un determinado punto del planeta hasta alcanzar el tamaño de nicho, que se supone que es la última medida permitida, al menos, para seres humanos vivos. En el caso de los muertos, su condición biológica, su estatus legal y la pérdida definitiva de su dignidad, nos permite reducirlos a cenizas que ocupan el espacio de una pequeña urna, que a su vez se guarda en un columbario (de 1 metro cuadrado) junto con otras urnas, para no perder la costumbre de la comunidad. En fin, igual que se vive, se muere.

Así que cuando veo las enormes moles de pisos o pisitos o cuchitriles a las que nos tienen acostumbrados nuestras ciudades, se me representan como un organismo viviente integrado por entidades celulares que serian cada uno de los pisos. Este bicho come y defeca por la bajante, eructa las sardinas mal digeridas por los extractores y exhala sus efluvios por sus poros que serían los aires acondicionados. También se ilusiona con los tímidos acordes de violín del estudiante del 6º dcha. y mantiene su homeostasis a base de coladas que airea en sus vías aéreas o patio de luces. Dentro de sus células se producen procesos mitóticos entre jadeos, golpes de cabezal en la pared y demás algarabía sexual mientras los grafiteros lo someten a sesiones intensivas de tatuaje. La bricomanía noctámbula del vecino de 5º es la causa de su dolor de cabeza y padece las enfermedades propias de la vejez, como la arteriosclerosis de sus cañerías o la aluminosis galopante. Empero, lo importante es que todas esas piezas encajan como un puzzle, y uno, ante la visión de la atareada vida de sus habitantes, tiene la impresión de estar viendo una foto de familia.

Si no, fijaos en la foto de este edificio de los suburbios de una gran ciudad europea. Se trata de Lisboa aunque bien podría ser cualquier otra, puesto que la composición es omnipresente en el mundo desarrollado. Como veis, seguro que los vecinos del 4º que miran a la cámara han hecho muchas barbacoas en el balcón del 2º, eso sí, recogiendo la alfombra de su propio balcón para que no huela. También vemos al del 4º dcha. exhibiendo públicamente sus trapos “límpios”, así como los del 4º izq. evitando que se les peguen las sábanas. Asimismo, las plantas tratan de medrar en el microclima del 1º dcha.

El edificio presenta ya tal estado de descomposición que si la cosa sigue igual, la próxima foto tomada por un turista distraído y un poco excéntrico, será ya objeto de estudio al estilo de las caras de Velmez y a lo mejor hasta se convierte en centro de peregrinación ecuménica.

Gracias a este puzzle humano, he entendido el significado de aquel juego de apilar piezas que se llama “Tetris”, es el acrónimo de tétrico.

Foto: Tomada el 18 de Agosto de 2010 en los suburbios de Lisboa.

Supersticiones

2010-09-12T14:57:00.000-07:00

¿Por qué hay personas que son más supersticiosas que otras con independencia de su nivel cultural?

He intentado contestar esta pregunta simplemente porque yo soy una persona supersticiosa, por mucho que me cueste reconocerlo. Y con los años me he dado cuenta de que el modus operandi de la superchería es similar al funcionamiento del sistema inmune. La mente se va cargando con los anticuerpos generados con cada nueva inoculación supersticiosa. Una vez subyugada la mente del huésped, las supersticiones se propagan rápidamente de forma similar a las actuales historias virales entre diferentes personas, que las aceptan como si fueran retazos de la sabiduría milenaria acumulada por el hombre en su relación con el entorno.

No pongas el pan boca abajo en la mesa, no abras un paraguas dentro de casa, no dejes los zapatos encima de la mesa, no pases por debajo de una escalera, los gatos negros traen mala suerte, el color amarillo, romper un espejo, las tijeras abiertas, derramar la sal, supersticiones numéricas como la triscaidecafobia, hay que llevar algo rojo para comenzar el año, etc…

Sin embargo, por qué hay personas que son aparentemente inmunes a este tipo de condicionantes conductuales. Es evidente que una primera explicación radica en el desarrollo intelectual de la persona y no hay mejor manera de ejemplificar este argumento que pensando en la vida del hombre primitivo para el que muchos de los fenómenos que ahora consideramos totalmente naturales y explicables, tenían un origen mágico y sólo con la mágica se podía tratar con ellos. Pero desde mi punto de vista, hay otro rasgo importante que inclina la mente a la creencia supersticiosa, y sería su componente fantástica en contraposición a la componente realista. Hay personas más dadas a magnificar la parte de la realidad que todavía no entendemos y por tanto, su interpretación de la realidad se acerca en cierto modo a la del hombre primitivo. Esto es posible, no porque esas personas sean muy fantasiosas y no entiendan o acepten la explicación actual de la realidad sino porque amplían su visión del mundo más allá del entorno cercano del hogar, del deporte dominical, o del coche que conduzco cada día para ir a trabajar. Es cuando intentas abarcar la gran realidad, la que supera los confines del Universo, la que fluye a través de caminos y vías todavía ignotos para el hombre, cuando te conviertes en un auténtico cromañón proclive a interpretaciones mágicas de esa gran realidad. Así, todo lo relacionado con el misterio, programas de televisión y radio, revistas y libros, tiene tanto auge en la actualidad, abonando con vehemencia el sustrato fantástico con muchas preguntas sin respuesta.

Pero cómo se origina una superstición, cual es el germen que desencadena una creencia irracional que puede extenderse a lo largo de milenios. Yo siempre había pensado que tenían un origen de lo más anodino y tonto que se pueda llegar a pensar. Por ejemplo, quizá un día alguien abrió un paraguas dentro de casa y luego casualmente, tuvo un mal día, se lo comentó a sus convecinos y zás, ya tenemos una superstición. Sin embargo, esta es una idea muy naive, ya que al igual que en el caso de la comunicación viral, es importante que el número de propagadores del mensaje una vez creado, sea muy elevado para que la cosa se extienda. Así que indagando un poco más en el tema, he podido comprobar que la mayoría tienen su origen en cosas básicas, importantes para mucha gente como la religión, la comida o la muerte.

Por ejemplo, los orígenes del pingüe corpus supersticioso asociado a las escaleras son, desde mi punto de vista, principalmente dos: uno asociado a la religión, ya que la escalera al apoyarse en una pared forma un triángulo que popularmente se identificó con la figura divina, y por tanto, atravesarlo se puede considerar como una profanación. Además, abundando en este sentido, la escalera es algo que nos permite ascender y descender y por tanto, se puede considerar como un símbolo del puente de unión entre el Cielo y la Tierra. Un segundo origen estaría asociado con la muerte, ya que la escalera formaría parte del utillaje presente en el cadalso siendo su finalidad la de permitir descender los cuerpos de los ajusticiados.

Sea como fuere, el encuentro fortuito con una escalera puede requerir de la ayuda de un manual para salir indemne de tan aciago trance. Sirvan de ejemplo algunas líneas extraídas de dicho manual. Si pasamos por debajo de una escalera sin darnos cuenta, podemos hacer lo siguiente:

- Hacer el signo de la figa o,

- Cruzar los dedos hasta ver un perro o,

- Escupir tres veces a través de los escalones o una vez por encima del hombro derecho o,

- Escupir en el zapato y continuar el camino sin volverse hasta que la saliva esté seca.

Debe evitarse siempre alargar o coger un objeto a través de los peldaños, o pararse en un escalón impar.

Ha de preferirse siempre la escalera con un número impar de escalones. Saltarse un escalón al subir anuncia un revés de fortuna y caerse de una escalera, además de la posibilidad de partirte la cabeza, significa pérdida de dinero.

Con respecto a las escaleras que unen dos pisos, se recomienda hacer el signo de la cruz al pisar el primer escalón para evitar un tropezón.

Caerse por una escalera es de buen augurio si ocurre subiendo, pero un mal presagio si es bajando.

Cuando a mitad de las escaleras se acuerda uno de que ha dejado olvidada alguna cosa, se recomienda primero subirlas todas y luego bajar por ella, para evitar la mala suerte.

Teniendo en cuenta su origen religioso no es raro que sea de buen presagio soñar que se sube una escalera y de mal agüero, soñar que se baja.

Fuera del mundo de los sueños está considerado de buen augurio y signo de próxima boda caerte por la escalera si en ese momento la vas subiendo, y por el contrario de mal agüero y signo de asistencia a un funeral caerte si las estás bajando (dependiendo de la gravedad de la caída podría ser el propio: mucho cuidado).

Visto lo dificultoso del trato con estos peligrosos bichos llamados escaleras, creo que optaré por los taburetes que requieren menos mantenimiento.

Un supersticioso haciendo terapia.

El fin de los hombres

2010-09-03T16:13:00.000-07:00

Hace ya algún tiempo que vengo notando cierto desajuste a la hora de cuadrar las cuentas del reparto sexista de nuestra especie. Al principio, incauto de mi, atribuí el desbarajuste a una causalidad por medio de la cual la fémina prendía con mayor facilidad en mi entorno más cercano. Sólo fijándome en la planta del edificio en el que habitualmente trabajo, la generación procreadora (incluyéndome yo) mostraba cualidades claramente superiores para engendrar hembras en detrimento de los varones (yo predico con el ejemplo y por eso tengo dos hijas). Sin embargo con el tiempo, he llegado a convencerme de que la escora hacia el sexo femenino no es arbitraria ni mucho menos casual.

Y es que creo que estamos ante el siguiente escalón evolutivo de la raza humana. O sea, que si nos fijamos en el entorno socio-económico-ambiental en el que se desarrolla la vida humana actual, se pone enseguida de manifiesto que no estamos haciendo lo mejor para la supervivencia de la especie. Cada vez se tienen menos hijos y más tarde y en un entorno más insalubre.

¿Cómo reacciona la Naturaleza en este caso? Pues aumentando el número de hembras procreadoras que son las verdaderas generadoras de vida, es decir, resaltando que son ellas las que llevan el mayor peso reproductor mientras que el macho sólo es portador de un paquete concreto de información.

Resulta también curioso pensar que este mecanismo de defensa de la especie ya estaba encriptado desde su origen atendiendo a la mayor persistencia de los espermatozoides portadores del cromosoma X, o sea, los que darán lugar a una hembra después de la concepción. Los espermatozoides portadores del cromosoma X son más resistentes que los portadores del cromosoma Y, y por eso, sólo era necesario que se dieran las adversas condiciones externas en las que estamos inmersos para que se disparara el mecanismo de defensa decantando el fiel de la balanza hacia el lado femenino.

Otra conclusión que podemos extraer es que ante una amenaza así, la moral queda relegada a un segundo plano y la Naturaleza nos acerca más a la animalidad, de acuerdo con la cual, un solo macho, normalmente el más fuerte, puede fecundar a varias hembras. Es decir, que se impone la poligamia forzosa, la poligamia matemática.

Este hecho, que podría hacer feliz a más de uno, en realidad es tremendamente luctuoso para el género masculino desde el día en que se inventó la fecundación in vitro. ¡Por desgracia, ellas ya no nos necesitan!

Resaca estival

2010-08-30T15:40:00.000-07:00

Apurando una de las últimas gotas de las vacaciones, me he encontrado con un flashback de mi viaje a Lisboa.

Era ya hora de que un levantino de nacimiento y de madurez caminara hacia el poniente para ver la Península desde el otro lado. Así, he podido recibir el día desde la tierra y despedirlo en el mar, al estilo hippie ibicenco aunque restando algún grado al mercurio.

Ni qué decir tiene que la ciudad de las blancas aceras pixeladas, mezcla de calidez mediterránea y brisa atlántica, me ha encantado. Y como ciudad emocional y emotiva que es, los principales estímulos que me ha brindado pertenecen a ese campo de la mente humana, las emociones que nunca se olvidan. Y en esto, que esta chispa emocional saltó en mi mente viajando yo en uno de los antiguos tranvías que sajan su centro histórico. Casi de reojo, mi retina capturó una composición que me resultó familiar. Se trataba de un borracho sentado en el suelo, la espalda contra la pared, la litrona a su izquierda, la cabeza inclinada hacia la derecha.

Y por qué esta imagen me resultaba tan familiar si no tengo ningún conocido que empine el codo hasta esos extremos. El déjà vu lo desenmascaré en la propia Lisboa, y es que resulta que dos días antes, en el barrio de la Alfama y desdeñando la cola para entrar en el Castelo do Sao Jorge, compré una postal de la serie “Os fotógrafos portugueses: Orlando Batista”. En ella aparecía un paisano muy similar al capturado por mi retina (que no pudo ser capturado por mi cámara debido al feroz movimiento de estos tranvías), sentado en un barril que supuse contenía algún elixir espirituoso, la espalda contra la pared y la cabeza inclinada hacia su derecha. Coronaba la composición una flecha que indicaba que la dirección de Lisboa era la que había empezado a tomar la cabeza del durmiente.

Detrás de la postal se mencionaba que la foto había sido tomada en 1973, en la villa de Sesimbra, y por tanto, hace casi 40 años.

Esta fortuita asociación me llevó a la inevitable comparación de las dos imágenes concluyendo que en lo esencial hemos cambiado poco, es decir, tanto antes como ahora podemos beber hasta agarrar un pedo que nos despoje de nuestra dignidad humana. Sin embargo, en lo supletorio hay algunas diferencias. El vino ha dejado de ser la droga de los borrachos callejeros y ha elevado su estatus a la categoría de obra de arte. La pesada carga callejera ha sido asumida por la sufrida cerveza que se fracciona en dosis individuales contenidas en envases reciclables de vidrio o aluminio. En esto último tampoco hemos ganado mucho porque qué hay más reciclable que un buen tonel de vino que desempeña eficientemente su función durante años.

Además, el borracho de antaño puede usarlo a modo de asiento mientras que el de 2010 cae aún más abajo por su mala vida.

Quizá en el año 2100, otro turista desprevenido de la ciudad del Tajo capture en algún tipo de soporte electrónico la imagen traslúcida de alguien que se desvanece por abusar de algún líquido embriagador de baja calaña y fácil acceso (permítaseme el símil gráfico que aporto más abajo).

Leyendo a Platero

2010-06-19T08:03:00.001-07:00

Nada más agitar sus páginas con el pulgar mediante un rápido descarte que genera una leve corriente de aire, ya me vienen los aromas a mar, a tierra mojada, a lirios del monte y a tornasolados tránsitos circadianos.

Acaricio cada capítulo, y lo toco y lo retoco, y lo huelo y lo imagino. Collar de perlas preciosas, rosario de la aurora y del crepúsculo, conformado por finos miriñaques que estimulan mi espíritu al son del dulce tintineo generado por el choque de las letras dentro de cada palabra.

Es tal el lirismo que destila esta obra, que cada capítulo se erige en monumento, en construcción física, tangible, que deja una huella indeleble sobre la faz de la Tierra. Es poesía convertida en prosa pero más que eso, es un monumento que usa las palabras como sillares que encajan a la perfección en un orden determinado y que erigen una auténtica pirámide de las sensaciones, de los sentimientos. Cada pedazo de información representa una nueva construcción, en la que cada palabra parece haber encontrado su sitio en el Universo, guiadas por el pastor de palabras llamado Juan Ramón.

El resultado es un caleidoscopio de sensaciones, una psicodelia onubense, de monte, de mar, de flores, de sol, de cielo, de marisma, de gente… de amor.

Yo camino entre sus renglones como por entre los surcos que deja el arado en la tierra para airearla, con la ilusión creada por los dones sensoriales que la tierra me regala, pero sabiendo que pertenezco a estos surcos y algún día volveré a ellos.

Sólo quiero dar las gracias al que un día arañó la tierra y me permitió ver y saber algo de sus entrañas antes de que yo me convierta en aroma de almoraduj.

El tren de la bruja o el payaso melancólico

2010-06-08T15:38:00.000-07:00

El circo, el mayor espectáculo de mundo. Así fue para mi durante los años de mi infancia, cuando mi padre me llevaba y mi candor infantil sólo me permitía ver la magia, la fantasía y aquel humor naïve de los payasos vocacionales (son los que no actúan, sino que viven como payasos).

En la edad adulta, la madurez me ha privado de esa ventana a la fantasía y más bien, ha trocado este antiquísimo espectáculo en un “freak show” (parada de monstruos). Lo que yo veo cuando estoy sentado en la polvorienta e incómoda grada, junto a mis hijas, no son valientes domadores, osados acróbatas o divertidísimos payasos. Yo veo animales famélicos, pulgosos y nerviosos convertidos en auténticas sombras de lo que algún día fueron en la sabana africana, niños sin escolarizar siguiendo la estela de sus padres, que embutidos en unos ridículos leotardos incapaces de esconder la incipiente barriga, dan saltos, aplaudidos más por compasión que por estética, y payasos de sonrisa pintarrajeada y colores desvaídos por el sudor de su frente, que destilan melancolía, desarraigo y humillación hasta por el último poro.

Lo mismo me sucede en los recintos feriales que otrora me deslumbraban con sus colores, su música y ese mundo de fantasía que se podía casi tocar al final del cañón de un rifle de balines o al comprar el siguiente boleto de la tómbola. Ahora veo polvo, marginación, ensalzamiento de la ignorancia, escuela de supervivencia, timo, nomadismo, irresponsabilidad.

Esta atmósfera de penalidad me induce un intenso estado de melancolía, que se enraíza en esa actitud de sometimiento que presenta toda la troupe circense y feriante, y que se me antoja similar a la que se puede encontrar en los “slums” de la India.

Yo creo que ellos, sabedores de la pena que dan, siempre repiten en todas las funciones, “mientras haya niños, el circo nunca morirá”, y qué razón tienen, porque sólo los niños pueden ver algo alegre debajo de aquellas carpas del inframundo saltimbanqui.

Yo, que me paseo con esa sensación agridulce producida por las sonrisas de mis hijas y el puchero putrefacto que en esos momentos cuezo en mi mente, me topo de repente con el “tren de la bruja”. Allí está, dando vueltas sin parar, sobre unos raíles que más que circulares parecen espirales, que van estrechando cada vez más el círculo alrededor del cuello de la bruja hasta que muera estrangulada por su propio tren. Adivino una cara del oriente europeo debajo de aquella ridícula máscara y como instrumento de trabajo, dos escobillas que voltea como una majorette de la corte infernal.

Los niños de hoy en día no le tienen miedo a la bruja, a la bruja de los cuentos clásicos. La maldad de la bruja zampaniños ha adquirido un cariz que roza lo candoroso comparada con la desgarradora realidad a la que se ve expuesta la infancia de nuestros días. Por eso, la bruja y su tren han quedado reducidos a una patética caricatura que se queda sin escoba al primer manotazo lanzado por los niños. A mi personalmente, me daría más miedo si se quitara la máscara y enseñara su verdadero rostro.

Y no hay nada más patético que un payaso que no hace gracia o una bruja que no da miedo. Todo ello envuelto por un ambiente de decadencia marginal, al que ha sido desplazado por los grandes circos mediáticos que vomita la televisión y que van desde una sesión de Las Cortes hasta las echadoras de cartas, pasando por los realities y el cine subvencionista o la morfina hollywoodiense.

He de aclarar que lo que me produce tristeza es la escasez intelectual o espiritual que campa por estos ambientes. Ya sé que económicamente estas actividades pueden dejar interesantes beneficios y que muchos de estos empresarios no pasan precisamente penurias.

Hoy cumplo 40 años

2010-06-08T14:18:00.000-07:00

Hoy cumplo 40 años. Cuarenta veces nació y murió ya la Naturaleza en el giro eterno de la rueda de la vida, pero yo sólo he nacido una vez y sólo moriré una vez.

Temeroso compruebo como el ecuador de la vida ciñe su cinturón entorno a mi cuello y tira fuerte. Y hoy, doblado ya el camino, puedo ver su final si lo abato sobre la bisagra de este aniversario.

Mi despreocupada ilusión de existencia eterna recibe el primer aviso y pierde el adjetivo aún conservando el sustantivo.

Siento miedo ante esta notificación, y en un primitivo impulso, corro a refugiarme en el útero de mi madre, y pienso, pero si todavía soy joven, más que joven, casi un niño. Un niño revoltoso con ansias de descubrir, de sentir y de vivir.

Me estará engañando mi mente mediante una treta al estilo Dorian Gray, dibujándome un falso autorretrato mientras los surcos del tiempo se graban en un soporte físico que me niego a ver.

Rápido corro a ver que aspecto tienen los que nacieron el mismo año que yo. Ya que soy incapaz de percibir el paso del tiempo sobre mis carnes, miraré hacia fuera, trocando subjetividad por objetividad, y a ver si en el objeto puedo descubrir mi propio envejecer.

¡Horror! ¡Qué viejos parecen! Canosos, arrugados, medio calvos no tienen pinta de chaval revoltoso sino de señores respetables.

¡No puede ser! Busco otro método para intentar eliminar esta perversa y mentirosa visión subjetiva que tengo de mi mismo. Ya sé, voy a hacerme una foto. Mucha gente no se reconoce cuando se mira en las fotos, a mucha gente no le gusta la imagen de si mismos que ven revelada sobre el papel fotográfico, huyen de las capturas instantáneas como alma que lleva el diablo. Esto confirma la validez de método.

No sé, juzgad vosotros mismos, ¿soy tan viejo?

Historias Virales

2010-05-17T14:27:00.000-07:00

Desde los albores de la humanidad, los sueños han representado una vía de escape, de resolución de conflictos existenciales internos.

Por otro lado, son muchos los especialistas que reconocen las semejanzas entre los sueños y los cuentos de hadas. Asimismo, podríamos pensar que los cuentos de hadas son como los mitos o las fábulas que han trufado toda la historia de la humanidad, pero sin embargo, hay que puntualizar las diferencias entre estos tipos de historias.

Decía Tolkien que los aspectos fundamentales en un cuento de hadas son fantasía, superación, huída y alivio. Superación de un profundo desespero, huída de un enorme peligro y, sobre todo, alivio. El final feliz es absolutamente imprescindible en los cuentos de hadas, ofreciendo de esta manera una resolución del conflicto, una luz de esperanza al final del camino.

La gran diferencia que caracteriza a estos tipos de historias es el final, que en los mitos suele ser trágico, mientras que en los cuentos es siempre feliz. Por otro lado, las fábulas son cuentos admonitorios que pretenden prevenirnos de determinados peligros.

En este sentido, los grandes cuentos clásicos no han perdido en nuestros días ni un ápice de su fuerza, de su contenido simbólico refinado a través de los años mediante miles y miles de transmisiones. No obstante, la actual sociedad de la información nos ha brindado una nueva forma de canalizar nuestra fantasía, que al igual que los cuentos, puede que tenga cierto efecto terapéutico y que podríamos llamar “historias virales”.

Estas historias virales, contienen fantasía, superación de grandes desasosiegos, huida y precaución de grandes peligros y también muestran una posible solución a nuestros problemas (alivio). También hay algunas que nos intentan aleccionar, como las fábulas y otras que nos enseñan lo cruel que puede llegar a ser la vida, como los mitos.

Al igual que los cuentos se han propagado con fuerza mediante el boca-oreja durante siglos, estas historias virales también nos enganchan y tienen un alto poder contagioso, exacerbado enormemente por las grandes autopistas de la información.

La gente necesitamos de estas historias para creer en un mundo mejor, y no tenemos ningún problema en aceptarlas, como un niño acepta el cuento de la Cenicienta como algo absolutamente real. Y lo gracioso es que la gran mayoría de ellas es falsa, lo cual no les impide jugar su papel a nivel psicológico.

Esta nueva forma de comunicación social, de canalización y remodelado de la fantasía humana está floreciendo de muy diversas maneras. Está lo que se conoce como “marketing viral” que tiene una finalidad evidentemente comercial y que no deja de ser una expresión del clásico “mi vecina del 4º dice que va muy bien” a nivel global (podríamos incluir aquí los ataques a las grandes compañías). También tenemos las campañas en pro o en contra de algo, con un alto poder de convocatoria. Por eso Internet es vista por lo gobiernos totalitarios como una amenaza, ya que representa una estupenda plataforma de organización de corrientes de pensamiento. También están el humor viral y los mails que nos recuerdan lo maravillosa que es la vida y como debemos saborear los preciados siguientes instantes (respecto a este último tipo es condición casi inevitable que suene de fondo la canción “What a wonderful world” interpretada por Louis Armstrong). Finalmente, encontramos mi tipo favorito pues creo que es donde mejor se plasman los elementos clásicos de los cuentos de hadas. Son aquellos mails que nos previenen de fatídicas fuerzas invisibles, terribles e incapacitadores accidentes, e incluso, la muerte, si no ponemos remedio urgente a alguna situación cotidiana que nos rodea. Suelen aderezarse con casos “reales” y encuentran su fuerza propagadora apelando a la caridad humana, seremos personas muy mezquinas si no compartimos la información salvadora con nuestros seres queridos.

Me pregunto porqué los seres humanos, incluso con un nivel de estudios elevado, necesitan hacer rodar esta molienda de la fantasía, y se “creen” historias aparentemente increíbles que a continuación transmiten sin el más mínimo reparo.

¿Es este un claro síntoma de la necesidad de evasión de la realidad que presenta la sociedad actual?, ¿divagamos perdidos, al no encontrar sobre la faz de la Tierra amenazas que nos entretengan el pensamiento? Creo que no nos damos cuenta que nuestra mayor y casi única amenaza en este planeta somos nosotros mismos y los gusanitos que nos carcomen el cerebro.

A modo de ejemplo, me he permitido enriquecer un poco este nuevo género de literatura fantástica con una pequeña aportación que consigno a continuación. Pido disculpas al círculo de amigos que he utilizado como depositario de este producto exclusivo de mi imaginación, y si algún día lo recibo de vuelta, me consideraré culpable de haber ceñido un nuevo collar a nuestra apuntalada realidad.

Incompatibilidad televisor-microondas

Me han enviado esto que os reenvio por si acaso.

URGENTE.

Este es un aviso para aquellos que tienen un televisor o radio en la cocina cerca de un horno microondas.

Un reciente estudio de la Universidad de Cambridge ha puesto de manifiesto la incompatibilidad de estos electrodomésticos en la cocina.

Los científicos de esta universidad han podido constatar como un televisor o radio situado a menos de 3 metros de una fuente de microondas, es capaz de captar y reemitir estas dañinas radiaciones que bajo una exposición prolongada pueden afectar seriamente a la salud.

Las mediciones realizadas han puesto de manifiesto que este fenómeno también se da, aunque en menor grado, si la radio o televisor están apagados.

El estudio ha aparecido publicado en la prestigiosa revista Proceedings de la Academia Nacional de Ciencias de EEUU y este mail tiene por objeto alertar a la mayor cantidad de personas posible de este relevante descubrimiento, que ha tenido poca repercusión informativa por intereses comerciales.

Por favor, reenviar este mail a aquellas personas que consideréis que puedan encontrarse en riesgo.

Piedras

2010-04-10T06:37:00.000-07:00

Desde siempre he tenido una cierta atracción hacia las piedras, consideradas como objetos donde la madre Tierra guarda su esencia.

En los últimos años, esta atracción se ha expresado en el acto de recogerlas en aquellos lugares que forman parte de mis vivencias a modo de souvenir pétreo, de instantánea que es capaz de capturar la esencia de aquel lugar y del instante en que fueron recogidas.

No se trata de piedras preciosas, ni de cristales; las piedras que cautivan mi voluntad son aquellos cantos rodados que encuentras en casi cualquier parte, monocromáticos, especialmente oscuros, y si además lucen alguna banda de otro color, entonces ya me pirran.

He de confesar que se trata de una afición bastante barata que me previene de tener que comprar los caros y clásicos iconos que se venden en las tiendas de souvenirs.

Tengo piedras de lugares tan dispares como Estados Unidos o Austria, cogidas en el lecho de un río o en la orilla del mar o en la cima de una montaña pero siempre son piedras informadas, que guardan una historia. Es la historia de su viaje a través del tiempo, de las fuerzas que han actuado sobre ellas, de las fracturas y remodelaciones que han sufrido y que guardan como última anotación de su diario, mi acción sobre ellas.

Es como firmar en un libro de visitas, al secuestrar un trocito de aquel lugar modifico el entorno y mi imaginación vuela al considerar de qué otra manera podría aquella piedra haber viajado los miles de kilómetros que yo le impongo al traerla conmigo. Luego luce sobre mi mesa mientras pienso que me he llevado, por ejemplo, un trozo del continente americano.

Analizándolo desde la ignorancia, creo que esta costumbre mía esconde cierto sentimiento de territorialidad, es decir, de posesión territorial. Por ilustrarlo de alguna manera es como si en vez de tener el dinero en el banco, me compro una parcela de terreno y ahorro a base de meter camiones de tierra en ese terreno. Es la posesión material por excelencia, ese espejismo tan humano de la posesión de la Tierra y sus recursos.

A efectos terapéuticos, es todo un lujo meter un trozo de naturaleza en el despacho o en el salón de mi casa, que me produce un tremendo efecto calmante al contemplarlo o tocarlo o sopesarlo.

Buceando de nuevo en mi dedicación cantera, reconozco que no tengo noticias de nadie que comparta conmigo esta afición. La gente valora las piedras en función de su composición, o de su forma, es decir, de su singularirad, sin embargo, desde un punto de vista animista, yo les concedo cierto valor experiencial, sólo les falta hablar.

Me temo que si los dioses no lo remedian, continuaré caminando por el mundo con los bolsillos llenos de piedras.

LIBERTAD

2010-04-10T06:08:00.000-07:00

Te pido perdón,

tan sólo por nombrarte,

tan sólo por atrapar tu imagen,

tan sólo por someterte a mi mirada.

Tú que vives con arrojo y valentía,

tú que reivindicas la anomalía,

tú que destilas la esencia de la imperfección.

Instalada lejos de la uniformidad,

decoras el mundo a tu gusto,

dispones caprichosamente los átomos de tu cuerpo,

troquelas el Universo a tu antojo.

Imaginas un futuro previsible

a pesar de que tu origen fue distinto.

Por eso el mensaje cristaliza en ti

mientras los demás sólo sirven como lecho

para tan pesada carga.

Eres una fractura

por donde escapar hacia otros mundos.

Eres la puerta de la creatividad

por donde el genio viene y va.

Das el contrapunto disonante

a la melodía homogénea.

Te quitas el uniforme

en este ejercito fecular.

Pobres inadaptados,

rechazados por el sistema.

Se miran desorganizados,

buscando la luz que tú desprendes.

(Fotografías: Tomadas en la mesa de mi salón el 2 de Abril de 2010)

El genio egoísta

2010-03-12T17:46:00.000-08:00

De entre las distintas fuerzas que tensionan el interior de los hombres, es el genio, entendido como la capacidad creadora de la conciencia, una de las que más tiran hacia si.

El frágil equilibrio vital por el cual suelen transitar los hombres se rompe estrepitosamente y sin contemplaciones cuando el torrente creador empieza a manar con intensidad.

El genio chupa todos los recursos, y no deja nada a la pareja, ni a los hijos, ni al vecino… A veces, tanto es así, que a base de no cuidar su entorno social, el genio entra en una situación de marginalidad que acentúa su excepcionalidad, su singularidad.

El genio se aleja de la masa, y se ríe de ella, y más aún, se convierte en un tirano que somete a la persona bajo su dictado, alejándola de su felicidad.

Cuanto mayor es el in-genio, mayor es la alienación, menos derechos tiene el portador, mayor es la tiranía y el sometimiento.

Qué difícil es reconocer los pequeños detalles de la vida, las debilidades y en definitiva todo aquello que nos humaniza, en los hombres y mujeres geniales de la historia. Estos elegidos casi dejan de ser humanos, pierden los derechos que les otorga su condición, para convertirse en entidades creadoras, en máquinas de pensar, con un juego de derechos más limitado que en ocasiones les niega hasta el descanso.

La persona al servicio de la idea, que utiliza los portadores/desarrolladores para expresarse, para materializarse, incluso a costa de la vida humana.

Pongamos la mirada en un ejemplo que, desde mi punto de vista, ilustra a la perfección el argumento que intento transmitir. Son pocos los que no reconocerían en Albert Einstein el estereotipo de genio y sin embargo, muchos los que nunca habrán oído hablar de Mileva Maric, su primera esposa. No pretendo enjuiciar la vida de Einstein pero voy a dar cuatro pinceladas y que cada uno extraiga sus propias conclusiones.

Existe gran controversia sobre la implicación que Mileva tuvo en la confección de los cuatro artículos del annus mirabilis (1905) que revolucionaron el mundo de la física, entre los que se encuentra el postulado de la Teoria de la Relatividad. Ella, que era de origen servio, también estudió física y matemáticas en la Universidad de Zurich al mismo tiempo que Einstein, con el que contrajo matrimonio en 1903. En 1902 tuvieron una hija, de nombre Lieserl, la cual se cree que fue dada en adopción para evitar la vergüenza de una hija ilegítima. Posteriormente, en 1904 tuvieron a su primer hijo, Hans Albert Einstein y en 1910 nació su segundo hijo Eduard, que afectado de una grave esquizofrenia terminó internado en una institución psiquiátrica. En 1919, Albert y Mileva se divorciaron cuando ya llevaban 5 años viviendo separados.

Con lo anteriormente enunciado es difícil sacar conclusiones pero me voy a apoyar en dos hechos que, desde mi punto de vista, hablan sobre la escasa calidad de la vida familiar del genio.

1.- En 1923, Einstein le entregó el dinero integro de su Premio Nobel (1922) a Mileva Maric, lo que para mi, representa un atisbo de culpabilidad/ agradecimiento.

2.- Cuando a la muerte de Einstein en 1955, la Universidad de Princeton le dedicó una estatua, su hijo Hans Albert pronunció estas palabras: “Es muy difícil tener una estatua como padre”

Creo que todos podemos recordar multitud de ejemplos en los que la vida de un genio ha quedado esencialmente circunscrita a sus ideas, dado el deplorable estado del resto de las facetas que constituyen la vida de una persona.

Los dos hermanos

2010-02-28T15:40:00.000-08:00

Hay un cuento egipcio muy antiguo, probablemente el más antiguo de la historia, encontrado en el papiro D’Orbiney que data del año 1250 A.C., y que relata la historia de dos hermanos. Este tema central ha sido recogido por muchos autores a lo largo de la historia y de hecho, algunos estudios hablan de más de 770 versiones diferentes, entre las que se encuentra la de los hermanos Grimm y la de H.C. Andersen.

En el cuento egipcio, al igual que en su numerosa familia de descendientes, los dos personajes simbolizan aspectos opuestos de nuestra naturaleza, que nos empujan a actuar de maneras contradictorias. Los dos hermanos que habían permanecido unidos al principio, sienten la necesidad de dividir sus destinos, de manera que uno se queda en casa y el otro sale en busca de aventuras. Si bien es cierto que en muchas versiones planea la típica mojigatería judeo-cristiana en el reparto de identidades, de manera que hermano que se queda en casa es el prudente y razonable, y además está dispuesto a arriesgar su vida para salvar a su hermano, que se expone sin necesidad alguna, a los más terribles peligros, en el original egipcio no hay hermano bueno o prudente, ni hermano malo o temerario, por lo que quedamos prevenidos de extraer la clásica moraleja simplona. Lo que en realidad se manifiesta en este cuento es nuestra dicotomía interna entre la lucha por la independencia y la autoafirmación, y la tendencia opuesta a permanecer sanos y salvos en casa, atados a los padres. El hermano que se queda en casa puede ser destruido por la unión edípica hacia los padres, mientras que el que huye, se enfrenta a un proceloso destino lleno de peligros.

Dicho de otra forma, si escarbamos un poco en el trasfondo de esta historia, podemos percibir dos tendencias: el deseo de seguir ligado al pasado y la imperiosa necesidad de alcanzar un nuevo futuro. Ambos deseos se encuentran en cada uno de nosotros y no podemos sobrevivir si se nos despoja de uno de ellos. La separación completa del pasado lleva al desastre, léase como ejemplo el caso de los inmigrantes que lejos de sus raíces viven una vida de alienación en un entorno ajeno, pero en contrapartida, existir exclusivamente atados al pasado, impide el desarrollo de la persona.

Esta historia ha fraguado en mi interior de una forma especial porque tengo un hermano, porque él se quedó y yo partí, y porque a pesar de la divergencia de nuestros destinos, seguimos conservando un punto de intersección fraterna que se mantiene firme a lo largo de los años. Así que, representamos muy bien los personajes de este cuento que como todos los cuentos de hadas tiene un final feliz que exige que los dos hermanos se liberen de las presiones emocionales externas y se ayuden mutuamente. Es decir, sólo la integración completa de las tendencias contrarias anteriormente enunciadas permite una existencia plenamente satisfactoria.

DEDICO ESTA ENTRADA A MI HERMANO EDUARDO, QUE HA SIDO EL INDUCTOR DE ESTA REFLEXIÓN.

Confesiones de un pobre diablo

2010-02-21T08:13:00.000-08:00

Envidio vuestro libre deambular,

envidio el azul de vuestro cielo,

envidio la frescura de vuestro aire,

porque yo no puedo ser libre.

Envidio vuestra ingenua valentía,

envidio la inmensidad de vuestro mar,

envidio el sabor de vuestra agua,

porque yo no puedo ser libre.

Envidio la trivialidad de vuestros actos,

envidio la hierba que pisáis,

envidio la tierra que os alimenta,

porque yo no puedo ser libre.

Vosotros que respiráis, bebéis y camináis,

vosotros que desconocéis el fuego inmenso,

vosotros a los que sólo veo como tenues sombras,

vosotros algún día seréis míos.

No os dais cuenta cuán cerca está el fuego del Averno,

no os dais cuenta de que yo acaricio vuestros pies,

no os dais cuenta de que vuestras sombras ya son mías,

no os dais cuenta de que algún día seréis míos.

Cuando llegue el juicio último, allí estaré yo,

cuando el fuego os atraiga hacia si, allí estaré yo,

cuando vuestras caras se dibujen en el vidrio, allí estaré yo,

cuando llegue ese día seréis míos.

(Fotografía: Tomada en el Palau de la Música Catalana el 31 de Enero de 2010)

Umbral de sensibilidad

2010-02-07T08:44:00.000-08:00

Podríamos definir la sensibilidad como la facultad de un ser vivo de percibir estímulos externos e internos a través de los sentidos. A mi me parece una buena definición.

Una vez aceptada esta definición, es evidente que nuestra percepción de la vida esta claramente sometida a nuestro nivel de sensibilidad y no me refiero únicamente a como estemos de finos de oído, o de agudeza visual, o cual sea el estado de nuestros órganos sensoriales. Me refiero especialmente al estado receptivo de nuestra mente.

Todos hemos visto como los bebés, cuyo cerebro es como una página en blanco, reaccionan inmediatamente ante un sonido estridente, o un grito, o un gesto facial agresivo. Es fácil de imaginar la metáfora del estremecimiento que se produce cuando cogemos un papel blanco y trazamos una fuerte raya negra sobre él. Sin embargo, que poco cambian las cosas cuando la raya la hacemos sobre un papel sucio, manido y muy rayado ya.

A lo largo de los años, la vida va trazando rayas en nuestro pergamino interno. Son de colores variados, las hay rosas, verdes, grises y hasta muy negras. Unas son tan leves que apenas se notan mientras que otras dejan surcos tan importantes que a punto están de romper el papel.

Por tanto, parece lógico pensar que el proceso natural de madurez humana conlleva este emborronamiento de nuestra hoja vital, lo cual explicaría porque los estímulos cada vez nos afectan menos y son necesarias rayas cada vez más profundas para que “nos enteremos”.

Dicho en otras palabras, nuestro umbral de sensibilidad, entendido como la menor intensidad necesaria para que un estímulo sea percibido, va subiendo cada vez más con los años.

Hace algunos días, un querido amigo traía a mi conocimiento el descubrimiento de la autoplasticidad del cerebro humano, fenómeno en el que bien podríamos encuadrar esta pérdida de sensibilidad.

Esto no deja de ser, desde mi punto de vista, un proceso natural y poco tengo que decir al respecto, pero lo que si me preocupa es la pérdida de sensibilidad meteórica que azota nuestra sociedad actual y que paso a diseccionar en distintos elementos en pos de un mayor entendimiento.

Por un lado, la sociedad actual se caracteriza por el exceso. Exceso en todos los sentidos pero también exceso de estímulos, más de los que podemos procesar. La sociedad de la información y el mayor poder adquisitivo nos hacen vivir varias vidas simultáneamente, la real y las soñadas, lo cual redunda en una sobreestimulación. De todos es conocida la propiedad por la que los sistemas biológicos sometidos a un determinado estimulo constante, dejan de responder a este estímulo.

Por otro lado, si nos fijamos en el tipo de estímulos que nos bombardean continuamente, encontraremos alguna clave más para entender la pérdida de sensibilidad. Los estímulos son la mayoría de tipo comercial, compre esto, viaje aquí, viva cerca de la playa… Pero los estímulos van subiendo en intensidad, serian estímulos de tipo más emocional, como rupturas familiares, peleas, desencuentros y abandonos aireados todas las tardes en el ágora de 40 pulgadas. A pesar de todo, la cosa no acaba ahí. Los estímulos alcanzan su máximo grado de intensidad cuando nos hablan de muerte, terremotos, atentados, hambre despiadada, fin del mundo… y nos los sirven todos los días en los telediarios a la hora de comer. Y lo curioso es que podemos comer.

Finalmente, el estilo de vida. Somos piezas del sistema productivo-consumista, no estamos aquí para sentir nada sino para producir y nuestra capacidad laboral no debe verse afectada por la meteorología, ni por los gritos que hemos oído durante la noche en el piso de al lado, ni por los hijos que tiene el empleado al que acaban de despedir, ni por la competitividad desleal entre compañeros. Hablamos de inteligencia emocional pero eso es sólo una vitola con la que nos gusta adornarnos cuando la empresa gana dinero, en caso contrario, lo que conviene es trabajar y callar.

Y cuales son las consecuencias de esta subida autista del umbral de sensibilidad. Nos construimos una coraza y vivimos como tortugas que sólo asoman un poco la cabeza para ver que pasa. Cuanto más fuerte es el caparazón, mejor adaptados estamos al medio y más triunfamos. Hasta aquí todo parece cuadrar pero si miramos con más detenimiento, nos daremos cuenta que esa subida del umbral de sensibilidad, inevitable si queremos sobrevivir en el mundo actual, es precisamente la que nos impide disfrutar de las pequeñas cosas, del fluir bullicioso de la vida que a nuestros sentidos se convierte en un murmullo casi imperceptible. No escuchamos al pajarillo que canta en nuestra ventana por las mañanas, no olemos el aire que anuncia la llegada de la primavera, no sentimos el gozo de la lluvia en nuestra cara, y no prestamos atención a los pequeños gestos que provocan la sonrisa de un desconocido, y puedo seguir in crescendo, no asistimos a una persona tendida en la calle, no cedemos el asiento del autobús a una persona mayor,… En definitiva, nuestra calidad de vida se desvanece lentamente por no decir que desaparece completamente.

Y así vivimos como cobardes autómatas, creando capas y más capas protectoras a nuestro alrededor, ensimismándonos en un mundo de neuras interiores, sostenido a base de antidepresivos. La historia termina ahí en la mayoría de los casos y sólo algunas personas son capaces de sacar suficientemente la cabeza para beber de las fuentes de la vida, convirtiéndose así en auténticos vividores, en el buen sentido de la palabra.

Cálculos hipocondríacos

2010-01-31T15:02:00.000-08:00

Vivimos una vida trinchada por los porcentajes. Nos hemos acostumbrado tanto a usar estos descriptores porcentuales para acotarlo todo, que la individualidad a quedado relegada a una posición excéntrica. Es ese 0,1% inclasificable, que no sabemos donde meter y que englobamos bajo epígrafes como “otras causas”, o “ns/nc”, o “miscelánea”.

Si no caes dentro de los grandes grupos sociales, si no estás a la moda, si no formas parte de un gran rebaño, te ponen en esa fosa común de las minorías indomables que no interesan a nadie.

Los hipocondríacos siempre hemos llevado muy mal eso de los porcentajes. Es para nosotros una trampa mortal de la que no podemos escapar.

Dile a un hipocondríaco que el 95% de los pacientes de una determinada dolencia la superan con éxito y lo tendrás esclavizado el resto de sus días, pensando en esa desgraciada minoría del 5% que son derrotados por la enfermedad. Sinceramente creo que el hipocondríaco acepta mejor los porcentajes adversos, es decir, pronósticos tan contundentes como “su esperanza de vida es de un 5%”, convirtiéndose el 95% en la desgraciada mayoría.

Y es que yo creo que el hipocondríaco tiene una tendencia natural a considerarse excéntrico y por eso, le importan especialmente la minúsculas fracciones, él siempre cree que se encuentra allí, en eso que no pasa casi nunca excepto… en su caso.

En esto me encontraba yo, atribulado por los cada vez más aterradores datos epidemiológicos, con los negros nubarrones porcentuales girando entorno a mi cabeza y a punto de descargar un chaparrón de %, que me vino a la mente la procelosa certidumbre de que la suma de las probabilidades porcentuales de padecer alguna enfermedad seria, incapacitadora o mortal, debería acercarse bastante al 100%. No en vano, en una encuesta realizada recientemente por el INE sobre una muestra de 44339 personas preguntadas sobre que percepción tenían sobre su estado de salud, el 30% (más porcentajes) contestó que regular, mala o muy mala.

Y es que lo que mata a un hipocondríaco es empezar a juguetear con las frías y amenazadoras cifras, servidas en la cama para desayunar por la solícita red de redes. Se establece una especie de atracción-fatal como en las mejores películas de terror, que no puedes dejar de ver entre los dedos de la mano que te tapa la cara.

Es muy difícil asomarse al registro actual de pacientes de las distintas plagas que azotan la humanidad, básicamente porque no lo hay y porque a la hora de estimar probabilidades esto no es como la lotería, en la que todos los números están en el bombo. Aquí tenemos que hablar de probabilidad condicionada, si queremos preguntar sobre nuestro destino sanitario.

Así que me asomaré sólo al registro de interrupciones abruptas de la vida, que es la consecuencia última y de la que sí existe un registro exhaustivo. De todas formas, creo que cabría aclarar que en realidad hasta la muerte más dulce supone una interrupción abrupta de la vida, ¿no es toda muerte un fallo orgánico?

En el año 2007 murieron en España 201136 hombres y 184225 mujeres (ver tabla). Las causas principales son tumores, enfermedades cardiovasculares, enfermedades respiratorias, enfermedades del aparato digestivo y accidentes. En el año 2007, la población censada en España ascendía a 45.200.737 habitantes, por tanto, él número de muertes supuso un 0,44% en el caso de los hombres y un 0,41% en el caso de las mujeres. Al año siguiente, en el 2008 la población censada era de 46.157.822 y por tanto, no hay que preocuparse por la extinción de la raza de momento.

Aunque el número de enfermos, a nivel nacional, se me antoja superior al de muertos, ese 0,85% no parece justificar mi pánico hipocondríaco, si no fuera por mi afiliación a los porcentajes pequeños.

CAUSAS DEL DECESO	HOMBRES	MUJERES
I-XXII.Todas las causas	201136	184225
I.Enfermedades infecciosas y parasitarias (1)	4190	3592
II.Tumores	64334	38995
III.Enf. de sangre y de órg. hematopoyéticos y ciertos trast. que afectan mecan. inmunidad	534	755
IV.Enfermedades endocrinas, nutricionales y metabólicas	5003	7234
V.Trastornos mentales y del comportamiento	4210	8100
VI-VIII.Enfermedades del sistema nervioso y de los órganos de los sentidos	6427	10296
IX.Enfermedades del sistema circulatorio	56998	67128
X.Enfermedades del sistema respiratorio	25565	18464
XI.Enfermedades del sistema digestivo	10654	8996
XII.Enfermedades de la piel y del tejido subcutáneo	370	816
XIII.Enfermedades del sistema osteomuscular y del tejido conjuntivo	1073	2311
XIV.Enfermedades del sistema genitourinario	4800	5370
XV.Embarazo, parto y puerperio	0	13
XVI.Afecciones originadas en el periodo perinatal	529	440
XVII.Malformaciones congénitas, deformidades y anomalías cromosómicas	487	403
XVIII.Síntomas, signos y hallazgos anormales clínicos y de laboratorio, no clasificados en otra parte (2)	5027	6331
XX.Causas externas de mortalidad	10935	4981

Pido perdón, si este mercadeo de muertos y heridos ha agredido alguna sensibilidad y/o dejado mal cuerpo.

Llueve…

2010-01-06T16:39:00.000-08:00

Tarde plomiza,

el cielo desciende pesado

oprimiendo las almas

como en el sótano bajo.

Un sentimiento de tristeza

lo impregna todo,

es la tristeza universal,

la tristeza esencial.

El mundo de los vivos calla,

y contempla en silencio receloso

la autoridad de la madre Naturaleza.

Miro hacia la ventana,

una gota de agua se desliza por el cristal,

para fundirse en la ranura del marco

con un mar de almas grises,

que ya han aceptado su destino.

Mi interior indefenso

se asoma al abismo del infierno gris,

y me siento atrapado

por una melancolía atemporal,

sin fin aparente.

No tengo más remedio

que cambiar el color de mi sangre

por el gris plomizo que me embebe,

y abandonarme al sentimiento

que potenciará mi alegría

cuando cese la lluvia

y el cielo se haga inmenso.